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共通掲示板 過去ログ 2004年01月24日〜



皆さんありがとう 投稿者:サエ 投稿日:2004/01/28(Wed) 15:23 No.674
ツリーが伸びてしまったので、しつこいかとは思ったのですが、改めて書かせていただきます。

妹は、主体的にではなく、離婚しざるを得ない、という消極的な考え方なのだと思います。
夫に毎日冷たくされるから、仕方ないのだ、ということです。

スプーさんのおっしゃる通り、生活費の請求は難しいかもしれません。
けれども働けないとわかっている妻を追い出すのなら、あちら側にも、もう少し責任感を持ってもらわないといけません。
そういった意味でも、シビアに提示していきたいのです。
調停の前に話し合おうにも、あちらは聞く耳を持たいし
理論的・常識的な話を理解する教養が身についていないようです。

いきなり別居しても、生活扶養料を払ってくれないことが目に見えているので
ますます悩むところです。


Re: 皆さんありがとう サエ - 2004/01/28(Wed) 15:36 No.675

ジュジュさんのお話は、私の状況と大変似ていて、
同じような人がいるのだ、と思うだけでも、かなり安心できます。

少し違うかな、と思うのは、私の妹は、あまり他者を責めません。
ただ本当に、自分の力で生きていくすべを、知らないのだと思います。いつもおどおど、おろおろしています。
また、現実から逃げ回っていて、センチメンタルなところもあります。
些細なことも判断できないので、いちいち私に電話をしてきて確認します。
私のことを母親だと思っているような感じです。2才しか年は違わないんですけどね。
私が呆れたり腹を立てたりすると「ごめんね、ごめんね」と言います。
姉妹なんだから縁が切れるわけでもないのに、見捨てられたら大変、という感じです。

こんな状態なので、妹は宗教の勧誘も多く受けるわけですが
断る時は、「自分が入信すれば、姉に離縁されてしまうから」という理由になってしまってます。

妹には子どもがいることもあって、断絶ということにはならないと思いますが
正直、私も辛いです。しがみつかれればつかれるほど、ストレスが大きくなっていくような気がします。

でも悩んでばかりいても仕方ないので、前向きにやっていきたいと思います。
ジュジュさんや、妹さんにも、幸せがたくさんくるといいですね!





困っています 投稿者:サエ 投稿日:2004/01/26(Mon) 10:56 No.644
妹(38歳)がウツ病です。もう8年になります。
3度再発しましたが、症状が重い時以外は、普通に生活しています。

問題は、既婚で子どもも二人いる妹が今、離婚を迫られていることです。
妹の夫は、協力や思いやりの姿勢もみせず、今までだらだらと結婚生活を続けてきたのですが
他に彼女ができてしまってから離婚してくれの一点張りで、とても情に薄い人間です。
妹はこの件で参ってしまい、今は病気が重くなっています。
ただ、自らも、離婚という決意は固いようです。(というか離婚しかない)

ですが、この先、子どもを引き取って生活していけるのか、
私は心配でなりません。
私にも家族がいますので、手を貸すことはできても、妹や姪たちの将来を引き受けるわけにもいかないのが現実です。
両親は他界しています。

このサイトにも色々詳しく書かれていましたね。
妹にとっては、やはり生まれてから今までの生活が抑圧されたものだったのだと思います。
私たち周りの者は、もう我慢ばかりするのではなく、呪縛から解き放たれて、新しく生まれ変わってほしいと願っていますが、
子どもを置いて家を出るわけにもいきません。

正直、妹は母親になるには、未熟すぎたと思っています。
でも今、そんなことを言っても仕方ありません。
このまま子ども二人を引き取って、母子三人で生活させてよいものかどうか、
姉として、とても悩んでいます。
そのことがまたストレスになり、病気が悪化すれば、妹の子どもにとってはもちろん、
私たち身内にとっても、現実的に大問題だからです。
支離滅裂で申し訳ありませんが、アドバイスいただけたらと思います。


Re: 困っています ユーママ - 2004/01/26(Mon) 18:18 No.646

こんにちわ
妹さんのお子さんは未だ小さいのでしょうか?今の妹さんの状況で、お子さんを妹さんが引き取り生活するなんて、病気を悪化させるだけのようにおもいます。離婚することは仕方がないとしても、お子さん達がお母さん(妹さん)の病気を理解できる年齢なら、寂ししでしょうが、お母さんの病気が治るまで、ご主人の下で生活したほうが・・・・とおもいますが。サエさんの文面に妹さんが母親になるには未熟すぎた・・と書かれていましたが、鬱になった原因がお子さんのことなのでしょうか?離婚と言う前提でまず病状を治す事を考えないと、いけないのではないでしょうか。


Re: 困っています サエ - 2004/01/27(Tue) 10:42 No.650

ユーママさん、早速のレスをありがとうございます。

妹の子どもは、小学6年生と2年生です。
上の子(女の子)は、話せばある程度は理解するかもしれませんが、
下の子(男の子)には、軽い知的障害があります。
また、夜、寝るときはいつも母親(妹)と一緒の布団です。

ユーママさんのおっしゃる通り、離婚よりもまず、病気を治すことが先だと、私たちも思っています。
ところが妹の夫は、とにかく今すぐに追い出したいらしく
舅と一緒になって、妹をチクチク虐めている状態です。
妹に、「とりあえず子どもは置いて、一人で家を出るしかないんじゃないの?」
と言ったところ、「そしたら私は一人ぼっちになってしまう」と言って大泣きしました。
八方塞がりのようで、私自身もどうしてよいのか、つい弱気になってしまいます。

ウツになった原因は、確かに育児ノイローゼもあったと思いますが、
姑のいじめ、夫の浮気の方が大きかったと思います。
はじめから私たち周りの者から見れば、幸せになれるはずもない結婚だったのですが
妹は反対を押し切って結婚しました。
そして愛されてもいないのに、愛されてると自分に言い聞かせて、酷い人間である夫に、しがみついて生きてきたのです。

そういった自己評価の低さや、依存性性格は、やはり育った環境が、よくなかったのでしょうね。
実際、今でも死んだ両親を、妹はどこかで恨んでいると思います。
でも幼い頃からほんとに「いい子」でした。
「いい子」とは、親のいいなりの子、ということです。
他のかたの相談にもありましたが、まさに自立できていないのだと思います。38歳になった今でも・・。

そういう意味からも、私は妹が生まれ変わってくれることを願っているのです。
今は薬物療法のみですが、やはりカウンセリング等、受けてみたほうがいいのでしょうか。
病院の情報も少なく、頭で考えるばかりで、なかなか行動に移せないことに、苛立ちを感じています。

さきほどの妹からの電話では、もう少しこのまま居座って、病気の回復を待ちたいとのことでした。
今までもウツ期はたいてい半年くらいで抜け出せているので、それを期待するしかないです・・。


Re: 困っています ジュジュ - 2004/01/27(Tue) 12:04 No.652

さえさん たいへんですね
どういう経過で結婚したのかはわかりませんが
子供の時に癒されなかったことで かえってそういう男の人と出会ってしまったのでしょうか

私には妹さんがまず自分のことに自信がもてることが大事かと思います
たぶん 小さいときの事があって 旦那さんや姑や舅に冷たい態度をされたり ひどい言葉をかけられると
普通なら そんなひどいこと言うなんて そんなひどい言するなんて と 自分を責めずに相手の冷たさを責めるのに
妹さんは 言われるとおりだ と 自分を責めてしまったのでしょうか
自分を責めて 自分を誤魔化して 結婚生活を送るうちに 相手のひどさが感じられなくなってきて
それでも こころは知らないうちに傷ついていってしまったのでしょうね

 




つづき Re: 困っています ジュジュ - 2004/01/27(Tue) 12:05 No.653

妹さんの子供さんのことですが
妹さんも心配ですが 子供さんが 今度また 母親の自己評価の低さや依存性の性格を受け継ぐことにならないようにと思います

書き込みを読ませていただくところでは
子供さんは敏感にお父さんの冷たさを感じているのではないでしょうか
それに 離婚したあと 他の女の人に子供さんを育ててもらうというのは なかなか難しいと思います
子供がかわいそうで そういうことでまた自分を責めてしまうことになりそうに思います
それに チクチクだんなさんや舅さんに虐められることがなくなれば 貧しい中でも かえって穏やかな気持ちになれるかもしれません
妹さんが少しでも自分はそのままでOKなのだと思えることが大切だと思います

それと ご両親のことですが
たしかに たいへんな子供時代をすごしたと思いますが ご両親には それなりの事情があったはずです
たとえば ご両親自信もACであったことなどです
親を恨むことは 自分がわるくないと 自己評価を少しでもあげたいという ACの無意識の想いです
妹さんもさぞかし辛い思いをなさっていることでしょう
本当は ご両親も妹さんも悪くないんですけれどね

わたしもACで 結婚してから旦那の舅姑小姑などに罵倒されながらいました
また 妹も離婚するとかしないとか言っています
私自身 とうとう鬱になってしまいましたが なんとか今は穏やかになれてきています
ここまで来るのはたやすいことでは有りませんでした
親を責め 自分を責め の 繰り返し
旦那と旦那の家族を責め 自分を責めのくりかえし
今になって やっと わたしはあなたのしもべではない パートナーだ 出来ないことはできない 悪くないことはわるくないと言えるようになりました

それと 妹のことは つらかったです 見た目 私のほうが幸せでしたから 自分でも 幸せだと信じ込んでいましたから
なんだか 自分が妹より幸せなのが申し訳なくて

さえさんは 姉なんだから なんとかしてあげなくてはと思っていませんか
自分のことのように辛い思いをしていませんか
たぶん 妹さんはもっと自分で自分のこと出来ると思います

さえさんの書き込みを読んで 他人事ではなくおもい 言いたいことがありすぎて 支離滅裂になってしまいました


Re: 困っています スプー - 2004/01/27(Tue) 12:26 No.654

妹さんの旦那さんの話が一方的な感じを受けますので、額面通り受け取っていいのかどうか迷いますが、
旦那さんに子供をみる能力、新しい彼女に子供を愛するように話す能力があるのでしょうか?無いとしたら、旦那さんの所に子供を預けるのは危険な気がします。
(旦那さんが子供が好きで、彼女もそれを受け入れる能力があるなら、子供の為にはそれが良い可能性が高いとは思いますが。)

逆に鬱状態の親の姿を見て子供が育つのも危険で、これは思春期に人格障害として現れてくる可能性もあります。
子供をつれて離婚すれば、完全な鬱状態を子供に見せる事になりますので、ちょっとお勧めできません。

今思いつく範囲で一番良さそうなのは、子供を連れて入れる施設を精神科の先生に紹介してもらいましょう。
条件が揃えば、格安か無料で入れてくれる所はあったように思います。ただ、長期的に考えると、妹さんは稼ぎながら子供を育てていかないといけませんので、鬱病が一度良くなってもお医者さんが「もう大丈夫」と判断されるまでは病院に行く必要があると思います。金銭的には「精神障害者公費負担制度(32条)」というのがあるそうで、それが認定できれば無料か格安で受診する事ができます。


Re: 困っています サエ - 2004/01/27(Tue) 16:31 No.656

ジュジュさん、スプーさん、暖かいレスをありがとうございます。

ACについてですが、私と妹は
管理主義の母親と、無関心で無機質っぽい父親の間にできた子どもです。
今でいう、仮面家族とか、機能不全家族とかいうものですね。
ただ、時を経て、親も故意に私たちを傷つけようとしていたわけではないことを、わかっているつもりです。

どんな親に育てられようと(明らかな虐待はまた別ですが)
成人する頃には、自分自身の問題に自分で気付き、
自立に向け、努力できるのが、本来の大人の姿だと思います。
私は運良く、よい配偶者に巡り会いました。
夫は、今思えば、私の父親の役目まで、引き受けてくれていたのだと思います。
私は今、普通の女性よりも、たくましく生きていると実感しています。

一度は人生をあきらめかけた私が、こうして立ち直っているのだから、妹にもできる、と思ってます。
なおさら、妹を甘やかしたくないというのが本音です。

ジュジュさんのレス、こちらの事情、心情をわかっていただけているようで
本当に嬉しかったです。



Re: 困っています サエ - 2004/01/27(Tue) 16:49 No.657

妹の夫のことですが、一方的な表現になってしまって
いやな感じだったことと思います、すみません。
ただ、もう妹の友達も近所の人も、口をそろえて
「あの環境で生活してたら、誰でも病気になるよ」と言っているほどです。
けれども、そんな男を選んだのは、妹です。
なので悪口を書いても、あまり意味ないですよね。。

それから、妹の子どものこと。。一番心配です。。
特に不安定な思春期にさしかかっているので。
父親は何にも考えてない能天気な人ですが
それがかえって、子どもにとっては「同類」のような感じに映るらしく、
父親のことは嫌っていません。
でも有る程度の事情は知っており、自分はずっとお母さんと一緒にいたいと、言っていたそうです。

妹の夫の愛人は、メール(妹がこっそり見た)の限りでは
「???」という感じでした。
どこまで真剣なのかよくわかりません。
障害のある恋愛は燃える、ってところでしょうか。
しかしその愛人にも、リストカットの跡がたくさんあるそうです。

子どものために、一日も早く、妹の病状がよくなることを祈るばかりです。
今も「精神障害者公費負担制度」は利用しています。
以前の入院費は、一般の保険に入っていたので助かりました。
子連れで入れる施設があることは知りませんでした。
貴重な情報をありがとうございます。


Re: 困っています スプー - 2004/01/27(Tue) 20:49 No.659

サエさん、こんばんは。
その旦那さんの事が一方的・・・とイヤな思いをした訳ではなく、悪い点しか書いてなかったので鵜呑みにして良いものかどうか迷っただけですから、気にしないでくださいませ。

その旦那さんがそのように問題がある方であれば、子供さんを旦那さんのところに置いておくのは非常に危険だと思います。
上のお子さんはそろそろ思春期に入って不安定な時期になりますし、下のお子さんは自我を構築する貴重な時期だからです。
私は、精神科医、役所の福祉関係を回り、公的か支援団体の施設を紹介してもらい、妹さんとそのお子さんをまず非難させる事が必要だと思います。
親子で入れる施設・・・というのは、相当昔、テレビで見たことがある程度の記憶なので、現在もあるのかどうか判りません。大変申し訳ありませんが、精神科の先生や福祉課でご相談ください。

妹さんが小さい頃の問題でACとなられているのであれば、鬱状態の治療をされている先生に相談のうえカウンセリングを受ける事をお勧めします。薬は症状を抑えてくれますが、心の深層部分までは解決してくれませんので。


それと余談の領域になると思いますが、離婚をされるのであれば、旦那さんが浮気をしているという証拠を掴んでおいたほうが、何かあった時に有利に働くでしょう。携帯のメールなら、デジカメやカメラで撮影しておくとか。
浮気で知り合った関係は、結婚してしまうと冷めることが多いようです。きっと隣の芝生が青く見えてしまう性格なのでしょう。


Re: 困っています 管理人 - 2004/01/27(Tue) 22:52 No.665

 はじめまして。
 妹さん、大変な状況に追い込まれてしまっているようですね。
 ジュジュさんのおっしゃるように、幼少期の親との関係から、わざわざ不幸になるような結婚相手を選んでしまう、というのはけっこうあることのようです。
 さて、いざ離婚となると、確かにいろいろな面で大変なことが多いと思います。でも、妹さんの夫の態度を見ていると、夫がうつ病の原因の一端になっているように見受けられます。また、離婚ということから、かえって妹さんの自立心が芽生え、容態も良くなるかもしれません。
 もちろん、お子様のことが、もっとも重要です。このへんに関しては、役所の福祉事務所、精神保健福祉センター等で、じっくりとご相談されることをおすすめします。
 また、養育費や生活費に関して、離婚後夫側にどれだけ負担してもらえるのか等、きちんと決めておかなければなりません。家庭裁判所の調停委員や弁護士への相談も念頭に置いておく必要があるでしょう。
 ユーママさんのおっしゃるとおり、お子さんを夫側に預けることなども、いろいろな相談機関を利用して、決めていく必要があると思います。夫の親としての適正は、経験を積んだ家庭裁判所の調停委員の方に相談するといいでしょう。
 親子で入れる療養施設、もしあれば、本当に理想的ですね。児童虐待の避難場所として、子供を預かる施設はありますので、その近隣分野として存在するかもしれません。福祉事務所や保健所等で調べてみてください。
 大変だとは思いますが、一つ一つこなしていけば、きっと光が見えてくると思います。
 がんばってくださいね。


Re: 困っています サエ - 2004/01/28(Wed) 09:20 No.667

スプーさん、管理人さん、親身なレスありがとうございます。

うつ病という病気は、決断力がなくなり、物事の優先順位が、わからなくなる病気です。
本当はアドバイスいただいたことを、すぐにでも行動に移していきたいところですが
妹の気力が、追いついていないのが現状です。

私がすべてやってしまったほうが、早く解決するのかとも思います。
けれども妹の中ではまだ、夫に対する気持ち(愛情というより執着やこだわり)が残っています。
自分が出て行けば、かなりの確率で、家に愛人が入ってきてしまうので、それが許せないのです。
私は、「そんなことどうでもいいじゃない、自立して綺麗になって見返してやろうよ」
と言っているのですが、どうもはっきりしません。

とにかく今は、相談機関に出向いて、選択肢を知ることが大事ですよね。
それからカウンセリング治療のほうも、受けるようにしたいと思っています。

また報告、相談させていただきたいと思います。
ありがとうございました。


Re: 困っています サエ - 2004/01/28(Wed) 09:30 No.668

書き忘れましたが、離婚するときには、必ず調停で、と思っています。
協議離婚は危険だと思ってます。

浮気の証拠をつかむのは、状況的に相当難しいです。
興信所に依頼すれば何とかなるかもしれませんが
莫大なお金が必要になるでしょう。

調停に出られないときは、弁護士さんが代理人になってくれる場合もあるそうです。
とにかく夫側には、生活費の保障をしてほしいです。


Re: 困っています スプー - 2004/01/28(Wed) 10:43 No.670

妹さんが離婚に乗り気じゃないのが一番難関な気がします。
今、鬱状態で大変でしょうし、居辛いという現実があるのなら、とりあえず子供をつれて家を出るという手もあります。愛人が来るのが嫌というのも判りますが、症状が重くなってしまうよりはマシな気がしますし、家にきたなら浮気をしているという証拠作りもできると思いますが・・・。

あと、子供を連れて出て行く場合には養育費の請求は出来ますが、生活費の請求は出来なかったと思います。また、夫の所得が低い場合には養育費の請求も無理のようです。
AC、病気、子供、今後の生活、夫への未練、愛人への恨み等が複雑に絡んでいる状態だと思いますが、全てを満足させるのは難しいでしょうから、どれを選択すべきかを判断せざるを得ないでしょうね。


Re: 困っています ジュジュ - 2004/01/28(Wed) 11:36 No.672

さえさんが 動くと手っ取り早いということですね
そうかもしれませんし そうでないかもしれません
詳しいことがわかりませんので わたしのところの場合をだいたい書いていきます

私の妹も 何度となく離婚したいと言ってきました
わたしは弁護士やなんかを決めました
そして その話をすると やっぱり離婚しないというのです
離婚したいというときも必死 離婚を取りやめるという時も必死で私に訴えます
形をかえても そんなことの繰り返しでした

私が妹の電話のこともきっかけとなって うつ病を発症しました 
毎夜かかってくる電話に 電話の音がするだけでなんともいえない嫌な気持ちになって 
それでも「おねえちゃんだから 電話を聞くぐらいして」「おねえちゃんより私は小さい時から不幸だったのだから」「わたしにはお姉ちゃんのように辛抱強くないから」といわれて 
わたしが妹より大変な事態の時でも そう言われるとそうかなと思ってしまい電話につき合っていましたが 
とうとう私のしていることは私の鬱がひどくなるばかりか 妹のためにもならないと気づき 今は断絶しています
そして妹は一応なんとか一人でやっていっています

妹もACの男の人と結婚してしまい いろんなことで苦労しています 
子供もいて 不登校で悩んでいます

でも どのことに関しても 
妹が「お姉ちゃんどうしよう?」「じゃあ こうしたら」と私「それはコレコレで私には出来ない お姉ちゃん所はこうだからできるけど うちは出来ない」と妹 という問答の繰り返しでした 
今思い出しても 妹の辛い気持ちがわかっていても 私自身辛かったのを思い出します 
断絶して初めて自分が辛かったのだと気がつきました
妹も悪気が有ったわけではないのですが 私が姉だから 
(妹は親が猛反対する結婚で親とは断絶しているので)私が親代わりだから ということで 私を振り回してしまっていました
もちろん 妹だけのせいではなく 私が振り回されやすいという共依存状態であったからなのです
 


Re: 困っています ジュジュ - 2004/01/28(Wed) 11:37 No.673


妹の不幸はいろいろ外的な原因で起こっているのですが
私が冷静に見る限り
自分の不幸のせいをほとんど周りのせいにしてしまってること
自分がいつも先のシナリオを書いて そのとおりになるかどうか心配して ならないと更に不幸に感じてしまう
親とは 夫とはこうであらねばならない 
子供はこうでないと不幸せだ あるいは こうでないといけないと無意識に決め付けている
現状を受け入れないでいわゆる社会の造った理想像に固執している
ということが原因ではないかと思います
私の妹の場合は 大変な状況なのは分りますが 不幸を自分で作ってしまっています
こうあらねばならないというのが強いからのようです
だから ああいえばこういう という状態で話が前に進まないのです(ということに私もずっと気づかないでいた)

それと 妹の旦那もACなので 協議離婚は難しいようです
裁判になれば 言いたくないことをいろいろ言わねばならず反ってくたくたになって それでいてあまりたくさんの額をとれないことがほとんどだそうです
調停がうまくいけばいいですね
それよりも まず 妹さんの気持ちの整理が先かな?






悩んでいます。 投稿者:ベル 投稿日:2004/01/24(Sat) 19:01 No.637
はじめまして。私は20代後半の女性です。今仕事の事で悩んでいます。私はスーパーで働いていますが、仕事中に先輩に注意されたのにショックを受け、仕事ができなくなり勝手に早退してしまいました。翌日、上司に呼び出され、こっぴどく怒られました。心の病気のことは口にしませんでした。このままではクビになりそうで怖いです。助けてください。


Re: 悩んでいます。 キューブ - 2004/01/26(Mon) 01:16 No.643

 何で先輩に注意を受けたのかわかりませんが、その事で勝手に早退してしまったのはいけませんね。上司に叱られるのも無理はありません。私も人を使って仕事をしているので、あなたの上司の気持ちが良くわかります。あなたがいなくなってしまった後の仕事の段取りなど、大変困られた事でしょう。そのことについてあなたは率直に反省すべきです。しかし終ってしまったことを後悔しても仕方がありません。今後頑張って信頼を取り戻せるように一所懸命にやればいいのです。
 私ももう何年も鬱を患っていますが、どんなに辛くても仕事を投げ出した事はありません。生活がかかっていると言う事もありますが、何より私を信頼してくれている部下や仲間を裏切ることになるからです。もちろん落ち込むこともありますが、この辛いご時世で回りの人達が歯を食い縛って頑張っているのを見ると、自分もこんな病ごときにに負けてたまるか、と思うのです。
 でも世の中にはいろんな人がいますから、困ったもんですね。優しい人、気難しい人、無責任な人、自己中心的な人等、様々です。それらの人達と付き合って生きていかなくてはならないのですから、我々会社員は大変です。あなたが先輩から注意をされショックを受けたのは、その先輩の言い方がきつかったからかもしれませんが、もしかしたら本当にあなたのためを思って注意されたのかもわかりません。もし厭味で言ったのならそんな人は今後相手にする必要はありません。もしあなたに仲間がいないのであれば、誰でもいいから作りましょう。本当に誰でもいいんです。他のセクションの人でもいいし、掃除のおばさんでもいいし。そういう人達といろいろ話していたら気も晴れて、会社に行く張り合いも出てきます。
 心の病のことについては焦らずにじっくり付き合っていきましょう。一朝一夕で治るものでもないし、あなたが悪いわけでもないのですから仕方がありません。会社に言いたくなければ言わなくてもいいと思います。その代わり、与えられた仕事は最後まで責任を持ってキッチリとこなすこと。これ以外に信用を得る方法はありません。
 自分の病を受け入れ、不安を抱えつつもそれから逃げ出さず、真面目に仕事に取り組んでいれば、きっと周りの人達から信頼されるようになります。ご健闘をお祈りします。
 


Re: 悩んでいます。 管理人 - 2004/01/27(Tue) 22:08 No.662

 はじめまして。
 細かな状況はわかりませんが、やはり無断早退というのは、まずいと思います。
 先輩の言葉はどういうものだったのでしょうか。もし、あまりにもひどいものだとしたら、ベルさんの直属の上司に、きちんと話しておいた方がいいでしょう。
 早退や遅刻に関しては、どんな場合でも、きちんとした理由というのが必要になってきます。特に管理者は、部下の勤怠状況について、さらに上の管理者に連絡する義務があるでしょう。このときにいい加減な報告はできません。
 心の病気につきましても、きちんと説明しておいた方が、いろいろな面で便利だと思います。また、もし、医師にかかっているのでしたら、ご自身の仕事に関して、1度相談することをおすすめします。





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