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共通掲示板 過去ログ 2004年03月07日〜



どう接すればよいのか・・・ 投稿者:くるりん 投稿日:2004/03/09(Tue) 12:49 No.932
はじめまして。主人がうつで、この一年間休職して自宅療養しています。最初の頃は戸惑いもありましたが、少しずつも私も周りも病気を受け入れ、決してプレッシャーにならないように言葉や態度に気をつけて過ごしてきたつもりでした。

最近ではだいぶ落ち着いてきたとほっとしていましたが、この間、うっかりきつい言葉をかけてしましました。
あわてて謝り真意をはなしましたが、それ以来部屋に閉じこもり、私とは口もきいてくれなくなりました。
食事も、私の作ったものは食べたくないそうで、家族の食事時間とは別に何か食べたり、あるいは全く食べなかったりしています。
和解を持ちかけましたが、「言葉というのは取り消せない。そんなに軽々しく言ったり謝ったりする君の人格を疑う。俺の怒りが解けるまで反省すれば?」
と、けんもほろろです。
子供には話しかけるので、家の中で私という存在が許せないようです。

この一年間なるべく主人に負担をかけまいと、家の事・子供の面倒・町内会行事などは全て私が前面に出て頑張ってきたつもりなのに、それらを全否定されたようで、私も途方にくれています。
今までの努力は無駄だったのかな、と、徒労感にも襲われます。
このまま主人の言う「反省」を、無視されることに耐えながら主人の怒りが解けるまで続けるのが家族として私のとるべき事なのでしょうか。

同じようなご経験のある方、よろしかったら体験を聞かせて下さい。


Re: どう接すればよいのか・・・ ジュジュ - 2004/03/09(Tue) 13:55 No.933

くるりんさん はじめまして
一言で今までの苦労が水の泡って言う感覚 よ〜くわかります

わたしの場合は主人ではないですが
主人の家族と同居してまして
よそ者のわたしがどうしたらみんなに認められるようになるかと 一生懸命努力しました 死に物狂いの努力というのです
でも たった一度の失敗で全部帳消しになってしまったんですよね それの繰り返し

くるりんさんも きっとそれの繰り返しなんだと思います

わたしが思いますに ご主人のご病気以前に まず くるりんさんが自分を認めてもらうために何かをするということをやめることだと思います
なぜなら 認めてもらえないという結果が出ると自分の価値を認められなくなるからです
人はお互いに相手と歯車のようにかみ合って生きています
もし こちらが相手の反応に一喜一憂していれば 相手はそれに反応して 無理を言ってきます それが共依存状態です

だから くるりんさんは自分の出来ることだけしていいのです
たぶん そうしたらご主人は怒ると思いますが
怒られてもくるりんさんが悪いわけではないのですから 反省しないでいいのです
そして 「あらっ ごめんね」ってあっさり言えばいいと思います
それでご主人が傷ついて病気がひどくなることは無いと思います(一時ひどくなったようにみえるかもしれませんが)
ご主人はその言葉自体に傷つくのではなくて 自分が病気でいたわられなくてはならないのに いたわってもらってないかのような言葉をかけるくるりんさんに腹が立つだけですから
自分を犠牲にしてこんなにやってあげていると思っていると
結果に振り回されて くるりんさんが続かなくなると思います

勝手なことばかりかいてごめんなさい


Re: どう接すればよいのか・・・ 管理人 - 2004/03/09(Tue) 22:47 No.939

 はじめまして。
 ジュジュさんのおっしゃるとおりですね。
 どんなに気をつけていても、失敗というのはあります。人間ですから。でも、その失敗について、あれこれ悩んでも仕方のないことです。
 ご主人はきっと、一年もたってしまって、心の中で焦っているのでしょう。自己否定の気持ちも、相当にあるのかもしれません。そんなときに、たまたまきつく言われたことに、強く傷ついてしまったのでしょう。これは、ご主人の内面の問題です。くるりんさんが原因ではありません。
 そろそろご主人の治療方法も、何らかの変化が必要な時期なのかもしれません。担当医と相談の上、簡単な軽作業などの作業療法等、考えてみたらいかがでしょう。


Re: どう接すればよいのか・・・ スプー - 2004/03/09(Tue) 23:18 No.941

私もジュジュさん、管理人様のおっしゃっている事と同じです。

毎日ずっと一緒に過ごすのですから、とてもじゃないけど相手が傷つかない言葉だけを選んで話すことは不可能だと思います。仮に続けられたとしても、それは周りがとてつもないストレスにさらされてしまう事になってしまうでしょう。
ですから、ちょっとした言葉で傷ついてしまうのはくるりんさんの責任ではありません。きにする必要はないと思います。

あと、今回の件に限らず攻撃のの対象がご主人自身でなく外に向かうことが多いようであれば、主治医の先生に相談してみてはいかがでしょうか?
管理人様のおっしゃるように、治療方法の再検討、薬の調整が必要なのかもしれません。


Re: どう接すればよいのか・・・ くるりん - 2004/03/10(Wed) 06:21 No.944

皆さんの返信を読ませていただきました。ありがとうございます。自分を責めていましたが、少し楽になりました。

 主人の内面の問題もあるでしょうが、部屋から出てこないのが気になります。以前は、食事時に薬を飲んでいるか必ず私がチェックしていたのに、部屋に居ると分かりません。最近では食事も食べている様子がなく、このままでは体がどうかなってしまうのではないかと心配です。

 主人は穏やかな性格でどちらかというと言い争いはしないタイプですが、このハンストが、私に対する抗議行動なのでしょうか。
 
 主治医と相談したいのですが、カウンセリングに私が同行するのを主人はとても嫌がります。自分でちゃんとやれているので必要ないといいます。私があれこれ言うと、自分が信用されていないようで嫌なのだそうです。
先生にお手紙を持っていってもらおうか、とも考えましたが、カウンセリングにおいてそういったケースはありますか。
私は、カウンセリングの時に彼が先生に自分をさらけ出しているのかどうか疑問を持っており、是非同行したいのですが、本人の同意が得られません。



Re: どう接すればよいのか・・・ ジュジュ - 2004/03/10(Wed) 17:34 No.946

わたしよくわかりませんが 思う事を言って見たいと思います
ご主人は表面穏やかですが 心の中はたいへんな嵐がふいていると思います
成長の過程で自分の感情を出せないようになったんではないでしょうか
でも ほんとうはすごいストレスを溜め込んでいてそれがうまくはけず
ハンストのような形になるのかもしれません
カウンセリングがうまくいくといいですね
くるりんさんは そんなにハラハラしないでもっとじぶんの時間をもててゆったりとされることを願います
その方がお子さんのためにもいいと思います


Re: どう接すればよいのか・・・ スプー - 2004/03/10(Wed) 20:56 No.948

ご主人のカウンセリングに同行しなくても構わないと思います。
先生に電話した上で、一人で話を聞きに行きましょう。
少なくとも大変困っているわけですから、先生は話を聞いてくれて、対応方法の提案をしてくださると思います。

先生に話を聞きに行くのは、ご主人を信用してないからではなく、対応方法や今後の相談をしに行くのですから、自信持って相談してください。



Re: どう接すればよいのか・・・ 管理人 - 2004/03/10(Wed) 22:00 No.951

 スプーさんのおっしゃるとおり、同行する必要はないと思います。必要があるのは、症状がひどくて、一人では出かけられないようなときです。
 カウンセリングを一緒に受けることは、通常ありません。一緒に行っても、別々に話をすることになるはずです。その意味でも、同行しなくてもいいわけです。
 本人が嫌がることを強制する必要はありません。まずは、ご主人には内緒で、担当医と連絡を取ってみたらいかがでしょう。


Re: どう接すればよいのか・・・ くるりん - 2004/03/11(Thu) 06:21 No.957

 そうですね。カウンセリングは、主人の問題ではなく私の問題として受ければ良いのですね。確かにここ数日間、自分自身が不安定になっているのを自覚しています。
 自分のためにも子供のためにも、自分のことをまず気にかけなくてはと、思いました。とりあえず、自分がゆったりできるように心がけて過ごします。

 主人からは手紙で、食事をちゃんととり、薬もちゃんと飲んでいるので心配しなくて良いとありました。又、子供が心配しないように、子供の前には姿を見せることを約束してくれました。このまま様子をみていこうと思います。
ありがとうございました。





バカなことをしました 投稿者:ここっと 投稿日:2004/03/09(Tue) 20:26 No.934
下のスレではたくさんのレス、有難うございました。
昨日、子供の卒業関係の行事で半日出かけたら、とても疲れてしまいました。やっっぱり外との接触、仕事は無理だと改めて思いました。
今日は昼過ぎまで寝ててやっと台所の洗い物、それからはボーっとテレビを観てすごしました。そのうち頭痛がしてきて久しぶりに痛み止めを飲みました。市販の薬ですが結構強いものです。飲んでも痛みが引かなくて…いつもならそういう時、あきらめて横になっているか我慢するのですが、今日は立て続けに3回も飲んでしまいました。やっぱり判断力も鈍っているんですね。
強い頭痛はとれたものの何だかボーっとしています。眠たいわけではないんだけれど、まぶたが閉じてきて体に力が入らない感じです。それなのに変な空腹感があって、お腹はいっぱいなのに無性に何か食べたくて食べたくて、バカ食いしています。今日は夫が早く帰ってきたので夕食も作ってもらいました。それもしっかり食べました。今は食べたいのを我慢するためにパソに向かっています。
あ〜なんて馬鹿なことをしたのでしょう。やっぱり病んでいるんですね。


Re: バカなことをしました 管理人 - 2004/03/09(Tue) 22:54 No.940

 まだまだ積み重なった疲れがたくさん残っているんですよ。そんなときには、いろいろなことがうまくいかなくて、ちぐはぐになってしまうものです。
 とにかく、ゆっくりと休むことです。


Re: どう接すればよいのか・・・ スプー - 2004/03/09(Tue) 23:33 No.942

頭痛の種類、飲むタイミングによっては一般の頭痛薬は効きませんから、先生に話して頭痛薬(ボルタレンなど)、片頭痛に効く頭痛薬(イミグランなど)を処方していただいてはいかがでしょうか?

今回疲れてしまったのは残念でしたが「まだ無理は利きませんよ」という事でしょうね。あせらずゆっくりしましょう。


Re: バカなことをしました ここっと - 2004/03/10(Wed) 23:15 No.955

優しい言葉、ありがとうございます。

本当は、胃腸が弱くて痛み止め(病院処方のも)飲むのは禁じられているんです。頭痛のときは漢方薬で対応しています。それに鬱の薬を飲むようになってからは、随分と楽にもなっていました。

胃腸の薬もたんまり飲んでいるからか今のところ、胃のほうは大丈夫です。でも、やっぱり今日も過食に走ってしまいます。





友達のことなんですが・・・ 投稿者:サラ 投稿日:2004/03/10(Wed) 15:45 No.945
はじめまして、今日はじめてこのサイトを見つけて相談したいんですが、友達がうつ病になり入退院を繰り返してるんです。リストカットや自殺未遂、薬を大量に飲んだりして何度も救急車で病院に運ばれました。私はどうしてそうゆうことをしてしまうのか分からないんです。今まで周りには精神を病んだ人を見たこともなく、うつ病など名前しか知らなかったんです。
入院をする前も病院に行っていることは知ってたんですが、会って遊んでるときなど普通だし、いつもと変わりがなったのでいつもと変わりなく接していました。
前に入院したときもお見舞いに行っても変わらないのでいつもと同じように接してました。
でも今日こちらのサイトを見て自分が間違えた接し方をしてたんだと思いました。その証拠に退院して3日経ってまたリストカットで病院に運ばれました。
友達にはまだ3歳の子供がいます。その子のためにも早く良くなってもらいたいんです。
私ができることとか何かないんでしょうか・・・どうか教えてください。


Re: 友達のことなんですが・・・ スプー - 2004/03/10(Wed) 21:06 No.949

逢っている時は普通・・・との事なので、無理しているのか変動が激しくて普通の状態の時に逢っているのかもしれませんね。

それで、してあげられる事はとにかく励まさない、焦らせない、逢う頻度を抑える(ゆっくりすごさせる)などでしょうか。



Re: 友達のことなんですが・・・ 管理人 - 2004/03/10(Wed) 22:04 No.952

 はじめまして。
 お友達の件、とても心配そうですね。
 でも、できることは、スプーさんのおっしゃるとおり、接する態度に気をつけることくらいだと思います。
 お友達、いろいろな症状が出ているようですので、専門家に任せることが一番です。





どうしたらいいんですか? 投稿者:ミミ 投稿日:2004/03/07(Sun) 16:08 No.910
はじめまして。同居している姉がうつ病と診断されて、まだ2ヶ月ですが、なるべく穏やかに接したいと思ってましたが、私の言動ががさつなのか 今日かなり興奮させてしまいました。今は部屋に閉じこもっています。うつ病が家族を困らせています。私は勤めていて日中は家にいてあげられません。母と父は自営業で仕事があります。最初の一ヶ月、二ヶ月は母が昼間来ていてくれたのですが 経済的なことと母の精神的にもそろそろ昼間一人でいてくれてもいいのでは?と思い姉に言ってみました。そうしたら「私といつも一緒にいてくれているのは 母であり妹の私ではない。」と言って私から言ったことにすごく不満を言い泣きだしてしまいました。病気が言わせていると思っているのですが、私が姉に何も言えない状態におちいりそうです。姉は今休職中ですが 将来のこと家のローン(今住んでいるマンションは姉と共同で一年前に購入)のこと実家の両親の経済状態等を理解してもらいたいと思っているのですがやはりうつ病では言ったところで理解してもらえないのでしょうか?
母は父がアルコール依存症でその子供がうつ病になりやすいことを知っているので 無理をしても1週間に2〜3日来て食事や散歩に付き合っているのですがこのままでは一家四人がみんな駄目になってしまう最悪なケースになってしまいそうです。四人が一緒に住むのがベストなのでしょうが アルコール依存症の父とうつ病の姉を一緒に住まわせて大丈夫なのかもわからず日々混乱の中です。私も友達関係のさそいは断り仕事が終わったらまっすぐ帰る日々が過ぎストレスがたまり 家では姉から私のことを知りもしないでと言われ頭がいっぱいいっぱいです。


Re: どうしたらいいんですか? ジュジュ - 2004/03/07(Sun) 20:22 No.911

ミミさんはじめまして
みなさん お忙しいようですのでわたしが思う事書かせていただきます
わたしもよくわかっていないので 申し訳ないのですが・・・

まず 書き込みを見て お姉さんがうつ病ではないのではないかと思いました

>「私といつも一緒にいてくれているのは 母であり妹の私ではない。」と言って私から言ったことにすごく不満を言い泣きだしてしまいました
>姉から私のことを知りもしないでと言われ
という部分です

鬱の人は人を責めません
たぶん 「わたしがこんなで 妹のあなたに辛い思いさせてごめんね」って言うと思います
 

もし鬱でないならば 今のままの対応では 本当にみんな疲れ果ててしまうと思います
ミミさんもお母さんもしんどい時はお姉さんにそう伝えた方がいいと思います
お姉さんは怒るかもしれませんが それには動じないでいたほうがいいと思います
その方がみんなしんどくならないでいいのではないでしょうか

お姉さんは ご自身存在価値不安症で
見捨てられるのではないかという不安感が強いように思います



Re: どうしたらいいんですか? スプー - 2004/03/07(Sun) 21:53 No.913

ジュジュさんが書かれたように、一般的に鬱病の方は自責的で他人を責めません。

お父さんがアルコール依存症だそうですから、一般に言うアダルトチルドレンの可能性もありますが、それもちょっと違う気がします。
例えばお父さんから小さい頃に虐待を受けた事はなかったでしょうか?突き放される感じは受けなかったでしょうか?
そういう環境で育つと、成長する段階で様々な問題を抱える事があります。

細かな症状が書かれてないので特定する事は出来ませんが、例えばジュジュさんが書かれたように「見捨てられる」という事に異常な反応を示すようであれば、境界性人格障害の可能性があります。

境界性人格障害の特徴でわかりやすいのは、
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

アダルトチルドレンの特徴は
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AC-Problem.htm

が参考になるかと思います。
お姉さんの状態と比べてみてはいかがでしょうか?


病名はともかく、今のままではミミさんが精神的に参ってしまい、鬱病になってしまう可能性があります。
まず、必要以上に責任を負わないでください。お姉さんはお姉さんで一人の人間ですが、ミミさんはミミさんで一人の人間です。嫌と思う事はしないでも構いません。普通の会話をしている程度でお姉さんが傷ついてしまう場合は、ミミさんの責任ではありません。ミミさんの生活をお姉さんに振り回される義務は一つもありません。
そして決して共倒れになるような事は避けてください。

お姉さんは病院に行ってますでしょうか?行ってないなら、是非受診される事をお勧めします。症状が治まったら、カウンセリングを受けると良いかもしれません。

上のサイトでお姉さんは境界性人格障害確信されるなら、ミミさん自身が疲れない為に、お姉さんが立ち直る為に本を読むと良いです。実際の治療は主治医の先生に任せるとして、ミミさんはミミさんの立場を守る権利があります。判りやすくて参考になりそうなのは「境界性人格障害=BPD(はれものにさわるような毎日を過ごしている方々へ) ISBN4-7911-0498-6」を推薦いたします。


ローンの件ですが、私にはわかりません。
ローン会社に相談するのが良いのかもしれませんが、ちょっと難しいかもしれませんね。


Re: どうしたらいいんですか? 管理人 - 2004/03/07(Sun) 23:06 No.915

 はじめまして。
 相当にお困りの様子ですね。
 でも、まず、最初にやらなくてはならないことがあると思います。それは、お姉様への対応について、医師としっかり相談するということです。
 診断されてから2ヶ月ということですので、医師の方も、お姉様の状態について、かなり細かくわかってきていると思います。ここはまず、担当医の話を聞いて、対処の仕方を決めていくしかありません。
 家族4人が一緒に住む方がいいのかも、医師に相談してみたらいいでしょう。お父様のアルコール依存が諸悪の根元のようにとらえられていますが、こればかりは専門家でないとわかりません。
 もしお父様もアルコール依存で治療経験があるのでしたら、その担当医とも相談するといいと思います。
 とにかく、今の状況を少しでも改善するように、ご自身のためにも、何らかの行動をとるべきだと思います。
 うつ病患者も、被害妄想を持つことがあります。特に焦慮にとらわれているときは、他罰的に見えることもあるでしょう。人格障害の場合は、他罰的傾向がずっと続くことになりますので、ある程度の見分けはできると思いますが。
 まずは、お姉様の担当医を含めた専門家への相談です。


Re: どうしたらいいんですか? ミミ - 2004/03/08(Mon) 21:31 No.928

みなさんの返信を読ませていただきました。ありがとうございました。姉に一緒に行っていいか聞きましたが拒絶されまた。私自身が姉にどういう対応をすればいいか また私自身の精神状態の把握を兼ねて 行きたいと言ってみたのですが 絶対同じ病院の先生と私が会う事は嫌だと言っています。本やここなどのホームページで自分なりに情報を集めてきたのですが、当初は朝起きられない 頭が痛い と言って会社を休んでいたので、私の病院の内科で診てもらったのですが身体的に異常がなくあとはメンタル面だと言われ 近くの心療内科へ行くようになったのです。 最初は睡眠薬のみの処方で帰って来ました。休みがちではあったのですが1〜2週間は普通に出勤していました。ところがある日私が帰宅したら、部屋にビール 酒を持ち込みべろべろになっていて、聞いたら会社のカウンセラーに好きな事をしなさいと電話で言われお酒が飲みたいから 飲んでると 結局私はそんな人間なのよ どうせ父と親子だから エトセトラ。カウンセリングの人に完全なうつですと言われ、母に来てもらいました。そうしたら泣くは泣くはで ずっと会社に行ったり行かなかったりしていたこと 母や父に心配をかけさせたくないこと 結局その次の日から休職中です。母に来てもらうようになったのですが、私を嫌ってるのか 怖いのか?姉の為にも私の為にも少し離れて暮らした方がいいのか?私にもかなり改善する所があると思うので 何を変えればいいのか?相談したいのですが、同じ先生にかかるのは 絶対に嫌だと拒絶され かかるのであれば 別の病院の先生に相談して自分のことをちゃんとしてからにしてと言ってます。私も精神的におかしいと言われているのかともとれるのですが。やはり私だけが姉の病院に行っても主治医の先生は守秘義務があるので何もアドバイスしてくれないんですよね。もちろん 姉に内緒で行くのはだめなんですよね。姉いわく私は姉や家族を私の思いどうりにしようとしていると言ってます。確かに最近では自分を責める言動がなくなってきていて 私は薬がきいていていい方向に行っていると思っていたのですが 昨日から今日にかけては私を攻めています。夕食を一緒にとってから 薬を飲んで寝ていないのに 部屋に入ってしまいました。これってどうしたらいいですか?とりあえず違う病院にいって相談しようと思ってます。


Re: どうしたらいいんですか? スプー - 2004/03/08(Mon) 23:51 No.930

しかし、会社のカウンセラーに「好きなことをしなさい」と言われたんですか。薬にもよるでしょうが、一般的にメンヘル系の薬を飲んでいる場合は、アルコールは厳禁か制限をしないければいけないですし、鬱を悪化させかねません。
少なくともアルコールは嗜む程度に抑えないといけないと思います。

「姉から私のことを知りもしないでと言われ」
「別の病院の先生に相談して自分のことをちゃんとしてからにして」
「姉いわく私は姉や家族を私の思いどうりにしようとしている」
などを見る限りは、私はお姉さんは鬱病という雰囲気ではないような気がします。確かに管理人様のおっしゃるように、鬱病患者でも他人を責めたりすることはあるのですが・・・。

話を伺った限りでの私の予想ですが、小さい頃からの育てられ方(お父さんがアルコール依存症など)などから、何らかの病気または人格障害になってしまい、そのストレスの為鬱病を併発した。鬱病は薬が効いてきて落ち着いたが、ベースとなる病気または人格障害の症状が出てきて、ミミさんを責めている。
・・・という感じじゃないかと。実際、境界性人格障害の方の6,7割の方が鬱病を併発するらしいです。


お姉さんが拒否される場合はちょっと判りませんが、基本的に家族の場合は主治医の先生はちゃんと話してくれるはずですよ。そうでなければ外科などと違ってとても一人で治る病気ではないですから。

私は、一度お母さんと共にお姉さんの主治医に話しを聞きに行き、十分話し合われる事をお勧めします。
先生もお姉さんだけから話を聞くより、遥かに一緒にすごす事の多い周りの人の話も聞いた方が治療に役立ちますし。


どのような状態にせよ、ミミさんは自分を守る権利があります。あまりにストレスになるようなら、自分の判断で病院に行ったり、離れるなどの対応を取ってもかまいません。
なお、お姉さんの事で現在行っている病院以外で相談されるなら、精神保健福祉センターが近くにあればそこに相談されてはいかがでしょうか?


Re: どうしたらいいんですか? 管理人 - 2004/03/09(Tue) 22:33 No.938

 スプーさんのおっしゃるとおり、患者の家族の方なら、直接相談することが可能だと思います。ただ、お姉様の様子を見ると、ちょっと工夫が必要だとは思いますが。
 お姉さま、要するに、ミミさんに対して、被害妄想を持ってしまっている、ということなのでしょう。
 もしかしたら、お姉さま、お母様と離れて暮らしていることが、とてもつらいのではありませんか。
 お母様も、アルコール依存の夫と暮らす辛さから、心のよりどころを娘に求めた、娘も母親との結びつきが強くなった、このような状況だと、母と娘の母子未分離状態を生み出しやすいです(境界性人格障害と同様の状態になることもあります)。
 どのようないきさつなのかは知りませんが、お姉さまはミミさんと独立して暮らすことになった、そのことが、お母様とお姉さまの関係を遠いものにしてしまった、その責任は、ミミさんにある、こんな思考の流れなのかもしれません。もちろん、お姉さまは意識できていないかもしれませんが。
 きっと、お姉さまは、医師の前で、ミミさんがすべての原因だ、というような話をしているのでしょう。それを知られたくないので、お姉さまは、ミミさんに担当医のところへ行って欲しくないのだと思います。
 ミミさんがお姉さまの担当医のところへ行って、きちんと相談することは、決して悪いことではないのですが、お姉さまに知られると、状況が悪化することにもなりかねないでしょう。そのことを医師にも、きちんと理解してもらう必要があります。
 守秘義務については、気にしなくてもいいでしょう。医師は、必要なことしか話しませんから。きちんと相談はできると思います。
 でも、今の状況でしたら、ミミさんご自身の相談ということで、診察を受けるという手があります。大変なご様子ですので、少しも不思議ではありません。
 もちろん、医師は、そのことをお姉さまに伝えることはありません。これこそ守秘義務ですね。
 精神保健福祉センター等への相談も、有効な方法です。





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