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共通掲示板 過去ログ 2004年06月06日〜



相談したいことが… 投稿者:りんご 投稿日:2004/06/09(Wed) 16:52 No.1725
はじめまして。
私は高校2年生なんですが、1年から様子がおかしくなり2年になってからはますます気分が沈んで何もかもが怖く感じるようになったし、友達に「うつ病なんじゃない?」と言われたのです。いろんなHPでうつ病なのかチェックしたら可能性があるという結果がでました。病院で診察してもらおうとおもっているのですが一人で行くのはこわいので友達に一緒に行ってもらおうと思っています。でも、親にこのことを言ったほうがいいのか今ものすごく悩んでいます。どうしたらいいのか誰か教えてください。


Re: 相談したいことが… スプー - 2004/06/09(Wed) 17:30 No.1728

是非、受診される事をお勧めします。
お一人で不安でしたら、ご友人と一緒というのは良いと思います。
ただ、ご家族に内緒というのはむずかしいのではないでしょうか?

ご両親がこのような病気の事を認めないという事はよくありますが、協力してもらえる可能性も高いと思います。
一人で治そうとするより、もっとも身近な家族の協力がある方が遥かに治りやすいと思いますし、治療費も決して安くありませんから協力してもらえるならしてもらった方が良いと思いますよ。

薬が合えば、悩んでいたのがウソのように楽になりますし、早い対応をすればそれだけ治療にも時間がかからない事が多いです。
治るといいですね


Re: 相談したいことが… 管理人 - 2004/06/10(Thu) 01:27 No.1731

 はじめまして。
 スプーさんの説明どおりです。
 精神的な苦痛があって、うつ病の可能性があるということでしたら、早めに医師の診察を受けるべきだと思います。

 ご家族には、やはりきちんと説明した方がいいでしょう。ご家族の協力があると、安心感も違いますし、治りやすいと思います。
 それに、最初の診察は、できれば、お母様かお父様と一緒の方が理想的です。ご両親の都合がつかなければ、お友達でもいいとは思いますが。


Re: 相談したいことが… りんご - 2004/06/10(Thu) 13:30 No.1735

みなさんありがとうございます。気持ちが落ち着いたら親に言おうと思ってます。
もうすぐ修学旅行があって不安なまま行ったほうがいいのかちょっと迷っています。テスト中も逃げたいと思ったし、覚えようと思っても頭に入らなかったし…。うつ病はやはり休養を必ずとらなければならないのでしょうか?


Re: 相談したいことが… スプー - 2004/06/10(Thu) 17:58 No.1739

修学旅行があるのでしたら、是非その前に数回病院に行ってみませんか?
おそらく修学旅行は、楽しいけど心が疲れるでしょう。頑張って疲れきってしまうと、後が大変です。疲れた時に一時的に飲む薬がありますから、病院で処方してもらうと良いですよ。

休養は必ずしも取らなくても良いですが、その辺りは病院の先生と相談してください。個々のケースで違いますので。


Re: 相談したいことが… 管理人 - 2004/06/10(Thu) 23:55 No.1746

 もうすぐ修学旅行ですか。となると、その前に、医師の診察を受けた方が安心ですね。旅先では、精神的にも体力的にも、普段とは違うストレスがあります。急につらくなったり、苦しくなってしまった場合、不安も大きくなってしまいがちです。
 できれば、スプーさんもおっしゃっているように、医師の診察を受けて、薬を処方してもらった方が安心です。

 休養は、医師と相談の上、判断すればいいと思います。ただし、つらいのに無理に登校する必要はありません。必要だと思ったら休むことも大切です。

 高校に通われているので、まずは保健室の先生に相談するという手もあります。もちろん、医師の診察を受けた方が安心できますが。





だいぶ元気になりました。 投稿者:むくむく 投稿日:2004/06/04(Fri) 11:38 No.1693
以前、妹の夫→妹→私とうつになって、こちらでいろいろアドバイスをいただいたむくむくです。あれから病院をかわり、やっと自分に合った先生に会え、いろいろ薬を変えてもらって、おかげさまでだいぶ元気になりました。その節はありがとうございました。
妹もまだ離婚については、ドクターストップがかかっていますが、元気でぼちぼちと仕事にも復帰しています。
以前にも、実家の母と妹と私が、共依存関係にあり、母の過干渉に悩んでいる・・・と、お話をさせてもらいましたが、今、だいぶ冷静な目で見られるようになって、元家族(父、母、私、妹)が、お互いに過干渉しあいうこと、つまり、自分を殺してとことん相手を思いやることこそ、美徳である、としてきたのだな・・・と思いました。家族全員が、先を争って自分を犠牲にし、相手を尊重する事に血道を上げている・・・例えば、重い荷物があれば、全員が自分一人でそれを持とうと奪い合い、持てなかった人は、「私だけ楽して心苦しい」と自分を責めるのです。病気や厄介事が起きれば、「何かすることはないか」と躍起になって探し、「こうしたらどう?」「ああするのはいけないんじゃない?」などと過干渉することで、自分を捨てて一心に相手を思いやるという、家訓を守ってきたのです。
最近実家が疎ましくなり、なるべく距離を取っていますが、それでも「医者はなんといったか?」「だいぶ元気になったから、毎週診察じゃなくて、各週でいいんじゃない?」「そろそろ散歩をはじめたらどう?」「字ばかりの本は疲れるから、読むならマンガにした方がいい」などなど電話や様子をみにきては口々に言ってきます。
私は今度の医者も自分で決めてかえたし、主治医を信頼して何でも聞けるし、日常生活も自分で考えたペースでやってきて、ここまでになってきたと思っています。時には失敗や、張り切りすぎてダウンする事もあるけど、それはそれで貴重な教訓を得たと思えます。


Re: だいぶ元気になりました。 むくむく - 2004/06/04(Fri) 11:53 No.1694

続きです。
でも実家の親は自分たちの考えをどんどん押し付けてきます。昨日もPCで、うつ関係のサイトで知り合った人とチャットしていたら、父が来て「うつの人と付き合うと、引きずられて具合が悪くなる。」「うつ関係のHPは見ないほうがいいと(妹の)医者が言った。」などと言い出し、「調子の悪い時はしないし、短い時間だけだよ。それにたわいもない雑談をしてるだけ。」と言ってチャット内容を見せると、「何だつまらん事を。そんな事するくらいなら、散歩でもしろ。」という始末。私は体も動かすようにしてるし、無理なく私のペースで考えてやっているのに・・・。おかげで昨日は、父のせいで久しぶりに気分が落ち込み、大泣きしてしまいました。
これが「うつに理解のある親」です。自分たちはそう思っているし、全く理解のない人からすれば、ずっといいのかもしれませんが、何だかもう辛くて。いっそおとなしく言う事を聞いておけばいいのかも、とも思いますが、自分で納得できないので、イライラしてたまりません。主治医にも相談しましたが、「まずはうつを治しましょう。今はあなたの心が弱っているから、よけいに親御さんの言葉が突き刺さるんです。」と言われました。
回復してきた報告・・・のつもりが、愚痴になってしまい、すみません。一度じっくり自分の気持ちを親や妹に訴えようと思うのですが、自分も相手も調子を崩しそうで怖いし、もう少し我慢しているしかないのでしょうか・・・。失敗しても傷ついても自分の責任で何とかするから、もういいかげん私を「親とは違う個性を持った一人の大人」として、切り離してくれないものでしょうか・・・。


Re: だいぶ元気になりました。 管理人 - 2004/06/04(Fri) 23:02 No.1696

 ご両親、大切に思ってくれる気持ちは確かにうれしいことなのですが、ここまで干渉されると、ちょっとつらいですね。誰でも、うつのときは、ある程度放っておいて欲しいものですから。
 ご両親にこのへんの理解があると、むくむくさんも、ずっと楽になると思います。

 まあ、今はとにかく休むことが優先で、精神力が戻ってから、少しずつ話し合うようにすればいいと思います。
 ご両親と妹さん、それにむくむくさんも、責任感が強く困っている人を放っておけない、という感じで、とてもいい面もあるのですが、うつ病になりやすい性格だとも言えるわけですね。
 ご家族それぞれ、もう少し心の距離が開いて、お互いの自立心を尊重するようになれば、理想的だと思います。


Re: だいぶ元気になりました。 むくむく - 2004/06/05(Sat) 17:56 No.1699

管理人さん、お返事ありがとうございます。こんな愚痴に丁寧にお返事いただいて、恐縮です。
お互いを思いやる事は、人間としてとてもいいことだと思うのですが、度を過ぎると害になるのだと言う事が、今回うつになってやっとわかりました。親は、いろいろ干渉してくる一方で、「早くしっかりしてよ。」みたいなことも言うので、こちらはもうどうしてよいやらわかりません。とにかく今は、なるべく親とは離れられるようにしてみようと思います。妹もいつかその矛盾を、わかってくれるといいのですが・・・。
でもまずはうつを治す事が優先ですよね。あまり深く考えないで、ゆっくり過ごしてみます。いつも本当にありがとうございます・・・。




Re: だいぶ元気になりました。 スプー - 2004/06/08(Tue) 15:42 No.1712

お久しぶりです。むくむくさん。
私、ちょっと忙しくなりつつありまして、亀レスになってしまってすみません。

妹さんが回復しつつあるそうで、良かったですね。
まだ波はあるかもしれませんが、波があって当たり前だと思ってあげてください。そしてむくむくさんも波が来たときに悪くなったとお考えにならないようにしてください。

お母さんが過干渉なのはどうしようもないと思いますので、あとは妹さん共々交わし方を身に付けて、必要ない部分は受け流せれば良いですね。

むくむくさんはもう客観視できているので、多分後は自分のペースで山道を登っていけば山頂にたどり着くんじゃないですかね。妹さんの道のりは長いかも知れませんが、それでもゆっくり登っていけば大丈夫だと思います。



Re: だいぶ元気になりました。 むくむく - 2004/06/08(Tue) 21:48 No.1718

スプーさん。お忙しいのに、わざわざレスをいただき、本当にありがとうございます。
おかげさまで、私も妹も、激しく落ち込むような事は、とりあえずなくなりました。
私の場合、客観視というより、今は反発を感じることのほうが大きいです。主人に言わせると「遅れて来た思春期のようだ。」そうです。もう親の声を聞くと、体が拒否反応を示してしまいます。でも、「回復してきて、親と同等の力関係でいられるようになれば、おのずとそんな反発は消えるでしょう。」との主治医の言葉を信じて、今はなるべくそっけない付き合い方をしています。
妹は・・・どう考えているのかわかりません。実は別居中の妹の夫から、何度か妹に電話が入っているのですが、「今は話してはいけないと、主治医に言われている。」と母が応対するだけで、妹はそんな電話がかかってきている事すら知りません。今後ドクターストップが解けて、離婚への手順を踏むさいでも、妹はもういっさい表に出ないですむように、両家の親と、お仲人さんの間で、話し合いがされる予定です。果たしてそれが、本当に妹のためになるのか・・・。実は前回の離婚の際も、妹はいっさいノータッチでした。その時、夫から「もう一度はなしがしたい。」という手紙がきましたが、「離婚するという、あなたの気持ちが固まった今、話も手紙ももう止めなさい。必要がない。」と親の意見で、妹が実家に帰ってから、当人同士の話し合いや意思の疎通はいっさいないまま、離婚してしまいました。妹はそれをどう思っていたのか・・・わかりません。そしてたぶん今度の離婚も、そうなる事と思います。果たしてそれで、一度は決意して結婚した妹の責任は、果たされるのか・・・とも思いますが、それを問うのは、とにかく繊細で、今回はひどいうつに陥ってしまった妹ですので、難しいところです。
うっかりまた長くなってしまいました。とにかく妹の事も、今後どうなっていくか、なるべく冷静な目で観察して、もし意見した方がいい状況がきたら、話し合っていきたいと思います。本当に・・・人は「まず自分を大切にする」ということが大事ですよね。それは自己中心的であることとは、全く違って、とても大事な事だと、今回身にしみてわかりました。本当にいつも気にかけていただいて、ありがとうございます。今後ともよろしくお願いします。


Re: だいぶ元気になりました。 スプー - 2004/06/09(Wed) 17:05 No.1726

遅れてきた思春期ですか・・・なるほど。確かにそうかもしれませんね。

妹さんの件は、本当であればやはり本人の問題ですから、本人が解決する方がいいと思います。いつまでもご両親が手取り足取りしていたら、とてもじゃないけど成長するとは思えませんので。
やはり今回も、依存度が高くなるだけの状況を周りが作り出しているのかもしれませんね。

回復するまではじっくり休ませてあげて、それから基本的には自分と子供だけの家族というものを築いていく。これが理想でしょうね。波はあると思いますから、鬱でどうしようもない時に家事を手伝ったりしてあげるのは良いと思うのですが・・・。


むくむくさんのご夫妻は周りを見渡せると思いますから、あまりにも極端な方向に進みそうであれば、アドバイスをしてあげると良いと思います。

>人は「まず自分を大切にする」ということが大事ですよね。それは自己中心的であることとは、全く違って、

その通りですね。自分を大切に出来ない人が人を守れると思いませんので。自己中心的なのは、自分を大切にしているんじゃなくて、自分しか大切にしてないんですよね。


Re: だいぶ元気になりました。 むくむく - 2004/06/10(Thu) 21:58 No.1743

スプーさん。レスをいつもありがとうございます。
妹は、だいぶ精神的にも落ち着いてきて、自分から前夫や今の夫との辛い思い出や感想など、私にもためらいもなく話してくれるようになってきました。でも、妹が今回の事で、どう変わったのか、それとも変わってないのか、正直よくわかりません。が、離婚の手続きの件は、両親の言う通りに、自分はノータッチの方向で考えていると思います。たぶんそうする事に、本人も、両親も、少しも疑問をもっていません。それより、へたに妹が関係して、やっと抜け出せたうつの波にまた飲み込まれてしまっては大変・・・と怖れているくらいなので。でもいくら相手が悪かったとはいえ、やっぱり妹なりのけじめをつけた方が、妹のためにもいいですよね。
私と主人とでよく考えて、実家の両親に、その事を訴えてみようと思います。きっと両親にはひどく反発される事と思いますが・・・。でも私は、妹の姉としての立場で、堂々と意見を言いたいと思います。それが私自身の、自立への一歩になると思うので・・・。まだまだ長い道程ですが、お互いの体調を見ながら、何とか頑張ってみようと思います。


うつ病の友達 投稿者:こめっこ 投稿日:2004/06/08(Tue) 15:08 No.1711
相談にのってください。
学生時代の友達で、隣県に結婚して住んでいる友達がいます。
数年前から「実はうつ病なの」と電話と手紙で知らせてくれました。
それからお互い特に連絡も取ってなかったのですが
昨日、突然家に現れました。
家出をしてきたとのことで、とりあえずその日は泊めました。
翌日は私も仕事があるので一緒に家を出、彼女はその日は
違う友達のところへ泊まりにいきました。
当分、家に戻るつもりはないようで、また今週中にも
うちに泊まりに来るようなことを言ってました。
私は子供との2人暮らしなので泊まりに来ても
迷惑なことはないけれど、あまりにずっとだとやはり
困るし、それより何より、単なる家出ならともかく
うつだといっている友達にどう接していいのか
わからないのです。普通の夫婦のケンカなら私もアドバイスの
しようがあるのですが。
子供2人ももちろんおいてきてるんですが、私の子供と接したりして
「子供に会いたくなった?」と聞いても「全然」とのこと。
だんなさんが探している電話でもあれば、帰ることも考える
というようなことは言っていたので、私からだんなに
連絡をとってほうがよいのでしょうか?
毎日の生活を送ることがかなり辛いようですので
そこへ帰すのもかわいそうな気もするし、
でも日々の生活があるしうつのことも全く理解していない
私に何ができるのでしょうか・・・・?


Re: うつ病の友達 スプー - 2004/06/08(Tue) 15:59 No.1715

お書きになられた症状だけではなんともいえませんが、ちょっと普通の鬱病とは違う気がします。
鬱病独特の感じを受けませんし、友人宅を渡り歩いたり、子供の事をまったく気にしない・・・という事は、あまり無いと思いますから。鬱病であれば、電池が切れたような・・・というか、生きるエネルギーを使い果たしたような感じになります。

例えば「こちらの生活にも支障をきたすから、明日から遠慮してもらえる?」とお友達に言った場合、どのような反応が返ってくるでしょうか。もし、怒ったり、異常なほどのすがりつきが見られるようでしたら、こめっこさんの生活を守る為に距離をおく事をお勧めします。

あと、旦那さんには連絡してあげた方が良いでしょうね。
本当に行方がわからないなら、大変な思いをされているでしようから


Re: うつ病の友達 管理人 - 2004/06/09(Wed) 00:31 No.1720

 はじめまして。
 スプーさんのおっしゃるとおり、ふつうのうつ病とは考えにくいですね。うつ病は、基本的に運動制止と思考制止が症状として出てきます。
 具体的に言えば、動くのがつらい、集中力がなくなって考えがまとまらない、と言うような状態です。
 お友達の場合は、家出して、連絡もなしに、いきなり隣県のこめっこさんのところにきています。さらに、ほかの友達のところへ泊まり歩いたりしています。このような行動、うつ病の人は、もっとも苦手とすることだと思います。

 さらに、自責の念が感じられません。うつ病の場合、何でも自分が悪い、と考えがちです。たとえば、お友達の場合なら、子供に申し訳ない、夫に申し訳ない、というような思考が出てきやすいと思います。

 お友達のご主人がどのような人なのか、現在の生活環境がどのようなものなのかはわかりませんが、かなり子供じみた行動のように見受けられます。
 もちろん、ご主人がどうしようもない人だとか、義父や義母との関係がどうしてもうまくいかない、などの問題があるのかもしれませんが、その場合は子供を連れて家出となるように思います。

 このような、精神的な未熟さからくるうつ状態は、ふつうのうつ病とは違いますので、ある程度距離をおいて対応する方が賢明です。
 スプーさんのおっしゃるとおり、まずはご主人に連絡を入れておいた方がいいでしょう。そこである程度の事情もわかると思いますし。


Re: うつ病の友達 こめっこ - 2004/06/09(Wed) 14:26 No.1723

彼女から聞いたところによると、うつ病でアダルトチルドレンだそうです。症状はおふたりが言われるように、動くのがつらいとか集中力がないとかいうのはあるようですが。
根本の原因は母親との昔からの確執のようです。
現在は実家ともだんなの家ともなるべく交流を絶っている
ようで、家のことなどをだんなが実家に頼ったりするのを
とてもいやがっているようでした。
しかし家出したきっかけは夫婦ケンカの言葉で
「うつ病の人間を家族に持った気持ちはわからんだろう」
とだんなに言われたことらしいです。

そうですかぁ、単なるうつ病とは違うんですか・・・
彼女の口からは「今まで頼れると思っていた家族や友達が
実は一番のストレスの原因だとわかった」と言ってました。

今日、また泊まりたいと言ってくるかも
しれないので、一度断ってみます。
それでもまだ家に戻らないようなら
だんなさんに連絡を取ってみます。


Re: うつ病の友達 こめっこ - 2004/06/09(Wed) 15:31 No.1724

インターネットで鬱やアダルトチルドレンのことを
調べてみたら、私からみるとどうもアダルトチルドレンに
あてはまることが多い気がします。
アダルトチルドレンの人は子供に愛情をもてないなど・・・。
これから家庭生活を維持していけるのでしょうか?
鬱のように薬とかあって治るのでしょうか?
私は距離をおいて接した方がいいのでしょうか?


Re: うつ病の友達 スプー - 2004/06/09(Wed) 17:24 No.1727

アダルトチルドレンというのは、本来はアルコール依存症の研究から生まれた言葉でして、親がアルコール依存症でなければちょっと違うんですよね。
母親との確執がどのような事かわかりませんが、親がアルコール依存症でなく、十分な愛情を受けれなかったり、歪んだ愛情しか貰えなかったとしたら、例えば境界性人格障害とかが一番可能性としては高そうです。

>家のことなどをだんなが実家に頼ったりするのをとてもいやがっているようでした。

例えば、境界性人格障害の人は、人との関係を2者にしたがります。つまりは相手を独占したいんでね。だから、相手が実家に頼るのを嫌う事は多いようです。

>「うつ病の人間を家族に持った気持ちはわからんだろう」
>とだんなに言われたことらしいです。

どういう状況でそのような話が出たのか知りませんが、鬱病患者は相手を責める事はあまりしませんから、喧嘩でそのような言葉が出たとしたら、鬱症状とは別の事で旦那さんを精神的に追い詰めた可能性が高そうですね。

>彼女の口からは「今まで頼れると思っていた家族や友達が
>実は一番のストレスの原因だとわかった」と言ってました。

たとえば、境界性人格障害の方は、価値観が極端です。
「昨日まで良い人だと思っていたけど、今日は極悪非道の人に感じる」というのは良くある事です。良い面、悪い面から総合的に判断する事が極めて苦手です。


こめっこさん、正直なことを申しますと、できる限り距離を取った方が良いと思います。
お友達の症状がどの程度か判りませんが、接近しすぎると大変な事になる可能性も十分ありますよ。
あと、もしその友達の事で、別の友達が悩んでいるようでしたら、情報を共有してください。ミイラ取りがミイラに・・・という言葉のように、振り回されて鬱病になる方も多いです。


あと、お友達は精神科などに行っているのでしょうか?
是非、行ってみることをお勧めします。


Re: うつ病の友達 管理人 - 2004/06/10(Thu) 01:19 No.1730

 スプーさんの的確なアドバイスの通りです。
 よく自分のことをアダルト・チルドレン(略してACと表記されることも多いです)だと表現する人がいます。でも、その多くは、現在の苦痛の原因を、両親や生育環境に責任転嫁して、現実の自分自身から目をそむけているだけ、というように感じます。
 このような人は、自分自身の心に問題があって、自分や周りの人を苦しめています。

 心の問題を解決するためには、カウンセリング等で、自分自身の心と向き合う必要があるのですが、そのためにはある程度の苦痛は避けられません。
 その苦痛を避けるための口実、または、周りの人に苦痛を与えてしまっていることに対する口実として、「私はアダルト・チルドレン」という言葉が使われているケースが多い、と言うことです。

 スプーさんのおっしゃるとおり、お友達が精神科等での治療を受けていないとしたら、勧めてみた方がいいと思います。
 あとは、こめっこさんの心や生活を乱されないように、お友達のことを、距離をおいて冷静に見つめる必要があると思います。


Re: うつ病の友達 こめっこ - 2004/06/10(Thu) 10:47 No.1734

スプーさん、管理人さん、ありがとうございました。
昨日友達から電話があり、「明日泊めてくれる?」ときましたが
きっぱりと断りました。そしてそんなことを続けてないで
だんなさんと連絡を取ることをすすめました。
とりあえずFAXで送ったらだんなから返事が来て
金曜日に一緒に病院へ行くとのことです。

彼女はもうだいぶ前から病院には行っていて
そこで鬱やまたACと認めることで心が楽になるというような
ことを言われたそうです。
彼女自身は育児をしたりするのがどうもイヤみたいで?
私は友達んちを渡り歩くんじゃなくって、きちんとだんなにも
許可をとって湯治場でも行ってみたらと言ったら
お金がかかるから入院したいんだそうです(健康保険がおりますからね)。
本人はそうやって出歩けることを、がんばって動いていると
言ってましたが・・・(^^;
お二人の意見からすると本当の鬱ではないようですね?
私も本人が病気と言っているのだからこれ以上は
いいようがないので、家族で話し合うことをすすめました。

彼女の母親との確執は、父親が小学校の頃になくなっていて
それで母親の心が弱くなっていたのか
愛情をあまり受けられなかったと本人は言っています。
テストで95点を取って喜んでみせても
「どうして100点取れないの!」と言われるという例のような
常に否定的に彼女を評価してきた母親らしいです。

とりえあず私としてはもう家には泊めずに
家庭で話し合ってもらうようにしました。
ありがとうございました。


Re: うつ病の友達 スプー - 2004/06/10(Thu) 17:55 No.1738

断る事ができましたか。それで良いと思います。
症状的には強く出ている方だと思いませんが、甘えられる環境ができる事によって頼ってしまい、症状が強く出たりいつまでたっても治らない事は多いですから。

確かにACだという事を認めるのは一時的に楽になるかもしれませんが、過去に問題があったとした場合に、それを告げ、ちゃんとカウンセリングで考え方の修正をしていくような作業をしなければ、管理人様のおっしゃる通り「親のせい、環境のせい」で逃げてしまうと思います。
しかし、どうもご両親がアルコール依存症では無さそうですし、なぜACと診断されたのかよくわかりませんが・・・

出歩ける内容によっては頑張っているという事はあるのですが、今のお友達の行動は「いやな事から逃げている」だけでとてもじゃないけど頑張っているようには思えません。
お子さんの事も全然気にならないって事は、普通はあり得ないものです。

お友達は、自分が治したいのかどうなのかをはっきりさせて、心底から治したいという決意をする事から復活に向けた本当の治療が始まります。
治したいという強い決意と、耐えられるだけの精神力がある時期、そしてその症状に強いカウンセラーが見つかったら、カウンセリングを始める事ができると思いますよ。

育った環境で問題も色々あったでしょう。
しかし、今責めても仕方が無い事ですし、治せるのは世界で唯一本人だけです。他の人は手助けはできますが、考え方まで治す事はできませんから。

お友達とはあまり接近しすぎない程度で見守っててあげてください。自分の心と戦わないといけない、大変な事を経験しないといけないのですから。






やさしさって? 投稿者:ねこねこ 投稿日:2004/06/07(Mon) 10:57 No.1704
 こんにちは、ねこねこと言います。今、好きな女性がいるんですが少しうつ気味なんです。彼女に対してどう接っしたら良いか今悩んでいます。みなさんのご意見を頂きたいです。ちなみに僕もうつ病ですが、今はだいぶ落ち着いています。
 彼女はとてもやさしい人で、がんばり屋さんで、一生懸命、他人の事をとても気使ってくれます。とても素敵な女性です。反面、おとなしくて無理をしてしまう所があります。イヤな事もあまり口に出せず、がまんしてやってしまいます。だから時々とても疲れた表情の時があります。また、何かに追い詰められた顔も見せます。そんな時は目がうつろで、声が小さく元気がありません。  
 僕自身うつ病なので彼女のつらさはわかっているつもりです。今までやさしい言葉をかけたり、無理をしないように気使って自分なりにしてきました。彼女も僕の事を頼ってくれたり、「やさしい」と言ってくれてとても嬉しかったです。彼女のそんな一言、笑顔で僕もとても励みになりました。気分的に良くなってきたのは間違いなく彼女のおかげです。
 しかし最近どう彼女に接っしたら良いか悩んでいます。悩んでいるうちに僕自身も頭がいっぱいで正直眠れない日々が続いています。彼女の事は好きだけど、別の女の子と話している方が気が楽でリラックスできる事が多いです。それでも彼女が笑ってくれると最高に幸せなんです。僕は彼女といっしょになりたいです。2人で回りにも負けないカップルになりたいです。それとも2人ともうつ病じゃあ幸せになれないかな・・・みなさんのご意見をお聞かせください。(後半、少々落ち込み気味になってしまいました。うまく書けなくてごめんなさい)





Re: やさしさって? ねこねこ - 2004/06/07(Mon) 11:59 No.1705

追記です。

彼女の口ぐせは「すいません」なんです。誰に対しても(僕にも)ほんの些細な事で「すいません」って言うんです。僕は彼女に「すいません」って言ってほしくなくて(もっと自分に自信を持ってほしくて)
2回ほど彼女に「すいませんってあんまり言わないで!」って言ったんです。けっこう強い口調で。それから彼女との関係がギクシャクしてしまって・・・
うつ気味の人にこのような事は言わない方が良かったんでしょうか?
また、言ってしまった事を今度あやまろうかと思っているんですが、かえってやめた方が良いんでしょうか? 普段どうりにしていたほうが
良いのかな? 自分自身、言ってしまった事に後悔しています。


Re: やさしさって? 管理人 - 2004/06/07(Mon) 23:46 No.1708

 はじめまして。
 彼女の件、いろいろとご心配のご様子ですね。
 ねこねこさんは、うつ病とのことですが、治療は受けられているのでしょうか。もし受けられているのでしたら、担当医と相談してみるといいと思います。

 まず感じるのは、ねこねこさんのうつ病特有の思考が彼女のなかにも感じられるので、それに対して、無意識のうちに強く反応してしまうということです。

 このような反応が心のなかで起きていると、意識上は、つらく悲しい気持ちが先に出てしまうと思います。そのせいで、一緒にいるときに、ひどくつらく感じたり、彼女に対してつらく当たったりしてしまうのでしょう。
 ほかの女の子と気楽に話せるのは、その女の子がうつ病のような思考を持っていない、またはその子からは感じられない、ということだと思います。

 深刻にならず、ふつうの感じで謝れば、相手も気が楽でしょうし、ギクシャクするようなことにはならないと思います。でも、あまりに重々しく謝ると、相手も負担になるでしょう。

 ギクシャクしているとか、彼女といるとつらい気持ちになってしまうというのは、ねこねこさんが感じていることでしょう。
 このへんの気持ちを解決し整理するために、もっともいい方法は、カウンセリングを受けることだと思います。ねこねこさんの心の問題が解決すれば、彼女とも、もっとふつうにつきあえるでしょう。


Re: やさしさって? ねこねこ - 2004/06/08(Tue) 20:18 No.1717

管理人さん

ご意見ありがとうございます。
僕は現在、治療を受けています。そして今日診察だったので、先生に相談したかったんですが、はっきりと言えませんでした。「悩みがある」「眠れない」と言ったら薬を追加されただけでした。(デパス0.5mg) 本当は聞いて欲しかったんだけど・・・今の先生は
あまり話はせずに、薬で治すタイプみたいです。

僕は彼女にもっと自信を持ってほしくて、すいませんって言ってほしくなかったです。でも良く考えてみたら「すいません」って言ってたのは
僕自身だったんです。以前に勤めていた会社で仕事がうまくいかず、そして怖い上司がいて毎日のように「すいません」を言ってました。その気持ちがあったんですね。また、その頃に体調を崩し気持ちが落ち着かなくなっていました。

たぶん明日以降に彼女に謝れる機会があると思います。ふつうに謝れば気が楽ですよね。管理人さんのご意見がなかったら
僕は深刻な顔をして、堅苦しく謝っていました。かえって彼女に負担をかける事になっていましたね。彼女と素直に向き合えるようにがんばっていきたいです。


どうしたらいいのでしょうか? 投稿者:迷える子羊 投稿日:2004/06/06(Sun) 07:30 No.1700
ご無沙汰しています。うつ病の夫を持つ子羊です。家の中がバタバタしていてなかなかこれなかったのですが、またみなさんに助言を頂きたくてきました。
 まずは経過ですが病院に一緒に行ってきました。先生はどうですか?と言って旦那の話を黙って聞き奥さんも何かありますか?と言われたので、入院について聞いてみると『全然入院とかいうレベルじゃないので薬をちゃんと飲んで気長に考えてください』と言われました。話はそのぐらいでとにかく薬を飲んで様子を見てくださいみたいな感じで終わりでした。その時に少し薬を変えますと言われ新しい薬になってのですが、その薬になってから寝てばかりいるようになりました。ほんとにトイレとご飯を昼夜(または夜だけ)食べるぐらいしか起きてこないでずっと寝ています。その後もう一度一人で病院に行ったときに聞いたら眠いのは薬のせいだと言われたそうですが薬も変らず相変わらず寝てばかりの毎日です。精神状態も寝てばかりいるせいか話をしてもボーっとしていています。イライラも変らずで子供達のする事にいちいち腹を立て怒鳴ったり叩いたりします。子供達も情緒不安定な状態です
 旦那は仕事もできない状態なので収入も無く、私が夜働いて生活費を賄っているのですがこの間夜の仕事(夜9時〜朝5時まで)を終えて家に帰ると居間の真中で箱に包丁がつきたててありました。リストカットは前から何度かあったのですがそんな事は初めててで私は疲労とショックで過呼吸症候群になってしまいました。さいわい子供達には怪我も無く旦那の腕の傷も小さなものでしたが、夜の間は子供を見てもらっているので何かあったらと心配でしょうがありません。そのあと2日仕事を休んだのですがそんなに休めないので旦那の実家に訳を話し子供達を夜の間預かってもらったりしました。旦那も一人にしていくと心配なので一緒に実家に泊まってほしいのですがなんでもないと言い張って行こうとしません。昨日も子供の具合が悪くて『ママがいい』と泣くので仕事を休みました。子供の為にも旦那の為にも早急に昼間の仕事を探そうと思っています。でも昼間だけでは経済的に不安です。
 病院もあまりいい感じがしないし別な所に行ってみようかと考えています。子供や私自身そして旦那のために入院できる事であればそうしたいのですがこんな状況でも入院は無理なのでしょうか?
私自身もとてもつらい状態です…


Re: どうしたらいいのでしょうか? 管理人 - 2004/06/07(Mon) 00:48 No.1702

 なるほど。難しい状況ですね。
 医師の判断があるので、たぶんそうだと思うのですが、今はとにかく休む段階だということなのかもしれません。薬のせいで眠っていることばかり、というのも、治療のある段階では、仕方がないということもあるでしょう。

 お子さんは、事情はわかってもらえると思いますので、大変なときは、ご主人の実家に預ける、ということでいいと思います。ご主人もできれば一緒の方がいいのですが、ご主人が嫌がるのは、ちょっとつらいところですね。

 ご主人、自傷行為もありますし、刃物等、お子さんへの危険も考慮すると、やはり入院適応だと思うのですが。お子さんへの精神面での影響も心配ですし。
 
 現在通院中の病院とは別の入院施設や療養施設等、探してみた方がいいかもしれません。精神保健福祉センター、役所の福祉相談の窓口、福祉事務所などで相談してみた方がいいでしょう。
 お子様の安全と迷える子羊さんの精神的肉体的負担、それにご主人の自傷行為ということをアピールして、何か有効な手だてが見つけられればいいのですが。


Re: どうしたらいいのでしょうか? スプー - 2004/06/08(Tue) 15:46 No.1713

文を拝見する限りでは、私も管理人様がおっしゃるように、ご主人さんは入院される方がいいような気がします。
本人も大変でしょうが、周りが精神をすり減らして共倒れしかねませんし、お子さんへの影響はかなりのものだと思います。

自傷行為、刃物を振り回している事から、おそらく入院に応じてくれるところを紹介してもらえると思います





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