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共通掲示板 過去ログ 2004年11月21日〜



長くなってしまったのでこちらにします / アリリン

皆様にはいろいろご意見頂き、参考にしようと思っていた矢先、急な展開が始まり、ほとほと呆れてしまっています。

昨夜父がとんでもない提案を持ちかけてきました。
私たちはもちろん父自身もこの家から出て行きたくないのなら、家屋敷の評価額の半分を、母の分け前としてお金でもらえたら、母は一人で出て行く事で収められると言うのです。
その額が自己評価で700万円と言われました。そして父にはそれだけの蓄えがないので、私たちに支払う義務があると。
つまりは、手切れ金を要求してきたわけです。
どこの世界に、親が子供に手切れ金を要求するなんてことがあるのでしょうか。
もう情けないすら通り越し、なんと表現していいのか分かりません。

昨日はあまりのばかばかしさに、そんなこと出来ないと言ったものの、よくよく考えて見ればこれで後腐れなく、今後干渉されずに済むものなら、受け入れてもいいのかもと思えてきました。
もちろん、そんな大金今すぐに出すことが出来ないので、ぎりぎり出せる範囲を提示したところ、こんなはした金でごまかされないとつっぱね、その下の根の乾かないうちに、自分はお金が欲しくて言ってるわけじゃないと、手のひら返し。
もう疲れました。なぜこんな母の下に生まれてきたのか、つらすぎます。

No.670 2004/12/04(Sat) 23:56

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / アリリン

また次の要求が出てきました。
200万円支払えば怒りを納めてやる、お互い干渉せず暮らせばいいと。
これではまるっきりやくざの脅しです。自分からぶつかってきて、慰謝料を請求してくる。

本当に親のやることなのか、ますます傷が深まる一方です。

もう私自身がおかしくなってきそうで怖いです。

No.672 2004/12/05(Sun) 18:06

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / スプー

BPDの人が周囲の対人関係を滅茶苦茶にして、振り回すというのは良くある事なんですよね。周囲の人にとって、これが最も大変な思いをする一つだと思います。

ありとあらゆる方法で揺さぶってきますから、あまり振り回されない方が良いですよ。
仮に現在の価値で700万があるのなら、銀行から借りれば良いんです。
蓄えや各種解約をした残金さえも貸してくれないのなら、その価値がその家にはないのです。

>これで後腐れなく、今後干渉されずに済むものなら、受け入れてもいい
>200万円支払えば怒りを納めてやる、お互い干渉せず暮らせばいい

これはおそらく、ありえないと思います。
200万払っても、何かと干渉してくるでしょう。なぜなら、問題の本質は貸し借りでもなんでもないのです。お母さん(現在はお父さんも)が、他人と自分の区別がつかず、自分の要求を他人に求めているからです。

あまりにも酷いようであれば、最も後腐れのない方法は親の財産は初めからなかったと思って一切あてにせずに離れてしまう事です。
親子の縁を切るような行為ですから、これはこれで大変ですが・・・


まず、ちょっと休んでみてください。
旦那さんと旅行でも出かけて。そしてできるだけ客観視できる心の余裕を持ってください。それからゆっくり考えましょう。

No.675 2004/12/05(Sun) 23:08

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / 管理人

 まったく、スプーさんのおっしゃるとおりだと思います。
 アリリンさんも、うすうす感じているとは思いますが、もし言いなりにお金を払ってしまうと、もちろんそれで終わりになるはずはなく、その後も難癖をつけてくるでしょう。もちろん、さらに金銭を要求してくる可能性も高いです(このへんもヤクザと同じですね)。

 振り回されずに、まずは無視することが大切だと思います。そして、心に余裕を作り、的確な判断ができる状態を保つべきだと思います。
 そして、どうしようもないと判断される場合には、やはり別の場所で生活、ということになると思います。

No.679 2004/12/06(Mon) 00:23

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / アリリン

なんと返事をしても、収まりがつかないことは分かっていました。
と思った矢先、昨夜、包丁を振り回し死んでやると大暴れして、父が警察を呼ぶ騒ぎになったようです。でも、怪我をしたわけでもなく、話が出来ないほど酷くないので、警察も何も出来ないと言うことでした。
その話を聞かされても、母の身を心配する気持ちすら起きません。
私の心は凍り付いてしまったようです。
どうしようとおろおろする父に、何も言ってあげることが出来ませんでした。


そうですね。分かってたつもりでしたが、完璧に振り回されてしまいました。
自分の家族の為にも、私が余裕を持っていかなければいけないのですね。
私まで母のようにおかしくなってしまいそうで怖いです。
がんばって気分転換出来るように、心がけてみます。

スプーさん・管理人さん・そしていろいろな皆様には、今まで長々お付き合い頂き、本当に感謝しています。まだまだ私の悩みは続きそうなので、また立ち寄らせていただきます。ありがとうございました。

No.681 2004/12/06(Mon) 11:08

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / ネコ

アリリンさん、はじめまして宜しくお願いします。
今回の書き込みを読んで、すごい人だと思いました。
一生懸命両親の為に、特にお母さんの為に尽くしてこられたんだと思いました。
お母さんの苦しさや辛さ、それによってお父さんもゆとりがなくなって辛くなって・・・それをアリリンさんは受け止めていたんだと思うと本当に頑張ってきたんだと思いました。
アリリンさんが一番両親に受け止めてもらえるはずなのに、両親の気持ちを一番汲んでいたのはアリリンさんだと思います。
アリリンさんは本当に両親思いの人だと思います。
その力があるからアリリンさんはこの泥沼から抜け出せる気がします。
アリリンさんは素敵な人だと思います。

No.682 2004/12/06(Mon) 12:46

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / アリリン

ネコさん、はじめまして。そしてありがとう。

こんなに優しい言葉かけられたら、涙でPCの画面が見えなくなってしまいます。
ダメです、涙が止まらなくなってしまいました。

No.684 2004/12/06(Mon) 14:55

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / スプー

とうとう刃物ですか。
警察ももっとなんとか出来ないものでしょうか。
現実に色々な事件が起きて、マスコミが後で調べて見ると「警察に掛け合ったけど、何もしてくれなかった」という事が多いんですよね。
刃物まで出したりした時点で、家族には対処できない状態というのを把握して欲しいものです。

主治医はなんと言っていますでしょうか?
お父さんも含めてもう一度、じっくり話し合われてはいかがでしょう?
もし主治医がただの鬱だと言っているようならどうしようもないですが、人格障害だと認識し、ちゃんと対応できる先生であれば、それなりのアドバイスは貰えると思います。
今のお父さんなら、「普通じゃない」という事が理解できるかもしれません。

私は、決してお母さんの言うと通りにする事が事態を収める事になるとは思えませんし、ましてや刃物を持ち出すような今の状態では落ち着くまでは入院するのが一番だと思うのですが・・・


>私まで母のようにおかしくなってしまいそうで怖いです。

おそらく、それはないですよ。
こう言ってはなんですが、BPDのお母さんに育てられた割りに、ちゃんと「自分」を持たれていますし、常に状態を把握されています。
追い詰められた時は、色々な思いが巡るのは仕方が無い事ですから、頭の中で嫌な思いが回り始めたら、思い切ってご主人と出かけてみましょう。


ネコさんおっしゃるように、アリリンさんは本当に頑張られてきていると思います。
ご両親を思っていないとご自身は思われているかもしれませんが、本当に思っていなければ、ここに相談を書き込む事もなくご両親から逃げて一切の連絡を取らないでしょう。
どんなに思っていても、どうしようも無い事はあるのです。どんなに愛していても、追い詰められれば憎くなったり「なんとでもなって」と思うのです。それは仕方がない事で、今まで居れただけでも凄いと思いますよ。


今の状態では、被害の及ばない程度に逃げるのが最善の策かもしれません。心に余裕が出来たら、また出来る事からやってみては?
もちろん、永遠に逃げてしまうというのも、まったく問題ないですよ。アリリンさんには「自分を守る」という最優先の権利があるのですから。

No.686 2004/12/06(Mon) 17:53

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / アリリン

<主治医はなんと言っていますでしょうか?

それが、以前お話したと思いますが、今では薬しか処方しないで、全く当てになりません。その為どんどん医者嫌いになってしまいました。早く他の病院を探すように父に勧めています。
この機会にまた入院の必要性について、父に話すことも出来ました。昨日までは自分が何とかする覚悟だけで、聞く耳すらもってくれなかったのです。

<今のお父さんなら、「普通じゃない」という事が理解できるかもしれません。

そうなんです。さすがに今日の父は私の訴えを聞いてくれたので、まだなんとかなりそうです。
包丁を振り回すきっかけになったのが、昨日の200万円の件で、母から持ち出された話だったのに、たかが200万円で私を売り飛ばすつもりかと、また切れたわけです。本当に何を言っても、気に入らないどころか、逆切れするだけです。
その理由は分かっています。
母の本音の望みは、私と元のように仲の良い親子になりたいと言うことなのです。でも今の私には言われれば言われるほど、拒絶反応が出てしまいます。

<ネコさんおっしゃるように、アリリンさんは本当に頑張られてきていると思います。

こんなに褒められてしまうと、自分の醜い心が余計に許せなくなってしまいます。
実は夕べ、普段温厚な父にまで怒鳴られ、その後一晩中、どうしたら母が死んでくれるかとそればかり考えていたのです。
だから、本当に全然親思いの心は、なくなっていたのでした。
それで、ネコさんやスプーさんのお言葉で、いっぱい泣いてまた自分を取り戻せたような気持ちになれました。

本当にここに来て良かった。

No.688 2004/12/06(Mon) 20:57

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / スプー

お父さんはちょっと危機感を感じていますか。
だとしたら、いい方向に向かうきっかけになるかもしれませんね。
お父さんは良かれと思ってやっていらっしゃるのでしょうけど、結果的にはお母さんの症状を強めている事になっているので、「思い通りにさせる事が良いのではなく、自分と他人を区別し、自分の苦しみを人に肩代わりさせないようにさせる事が良い事」と考えを変えてくれれば良いのですが・・・。

医者は駄目ですか。BPDに強い先生が見つかると良いんですけど、年齢的に性格が固まっているので、完全に治す事を考えるよりは、あまり気にならない程度まで症状を弱める方向に持っていけると良いですね。


>母から持ち出された話だったのに、たかが200万円で私を売り飛ばすつもりかと

あー、ありがちな症状ですね。手に取るように判ります。
症状が出ている時は、周囲に迷惑をかける為にきっかけを探したり作り出すんですよね。2、3歳の子供が眠くて仕方がないとかって時にこんな感じになったりします。

>母の本音の望みは、私と元のように仲の良い親子になりたいと言うことなので

これも判ります。BPDになる人は、症状が出ている部分以外は実は良い人が多いんです。ただ、異常なまでの見捨てられ感から、常識的には考えられない手法ですがり付こうとします。普通から考えると、絶対にしない方法だったりするんです。本人がその異常さ、自分の苦しさを押し付けているから逃げられるという事に気付けば、望みが出るんですけどね。


>こんなに褒められてしまうと、自分の醜い心が余計に許せなくなってしまいます。
〜以下略〜

まず、ご自分が極度に追い詰められている事を自覚してください。誰だって、長期に渡るストレス(しかも自分の責任ではない)を受ければ、正常な思考が出来なくなります。実際に人格障害の子供に悩んだ末、医師に「子供の思い通りの事をさせてあげなさい」と言われ、必死に尽くした挙句、子供の行動がエスカレートしてしまい、とうとう子供を殺した事件がありました。この父親は子供が憎かったからではなかったんです。子供を愛し、治ることなら・・・と思いありとあらゆる事をしてあげました。でも追い詰められたのでしょう。

このように、追い詰められれば正常な判断が出来なくて当たり前なのです。だからこそ、息抜きをして自分の疲れを癒し、出来るだけ客観視できる状態まで持っていった方が良いと思いますよ。

お父さんの状態も今は普通じゃないと思った方が良いですね。
荒れたり、塞ぎこんだりしてしまうでしょうから、お父さんからも振り回されない事も重要ですよ。


ちょっと小旅行されてはいかがですか?

No.690 2004/12/06(Mon) 22:57

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / 管理人

 かなり大きな波がきているという感じですね。
 スプーさんのご説明どおり、境界性人格障害の人が荒れ出したときの、ある意味典型的な状態だと思います。でも、もちろん危険なことに変わりはありません。充分に注意してください。

 それにしても、警察、どうも動きが鈍いですね。
 人格障害をきちんと治療できる医師が見つかることが、なによりだと思います。ふつうは、警察がこのような状態を見て医師に連絡、医師が確認すれば、そのまま保護入院となるはずなんですが。なかなかうまくいかないですね。

 お父様も、どうしても現実から逃避してしまうようです。変な意味で意地になっているのかもしれません。警察も医師もきちんと対応してくれませんし。

 ご両親を見て、明らかに悪いと判断する気持ち、これがあるから、アリリンさんは頑張っていられるんだと思います。現実をしっかりと見つめていると言うことですから。
 でも、スプーさんのおっしゃるとおり、いつまでも高ストレス状態のなかにいると、判断力が鈍ってきます。少しの期間でもいいですから、のんびりと癒される場所に出かけてみてください。

No.691 2004/12/06(Mon) 23:19

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / ネコ

アリリンさん、こんにちは。

>こんなに褒められてしまうと、自分の醜い心が余計に許せなくなってしまいます。
実は夕べ、普段温厚な父にまで怒鳴られ、その後一晩中、どうしたら母が死んでくれるかとそればかり考えていたのです。
だから、本当に全然親思いの心は、なくなっていたのでした。

プレッシャーに感じたのならごめんなさい。
アリリンさんの中に醜さはないと思います。
そういったお母さんに対して死んで欲しいと「思う」気持ちは醜くないです。
私は鬱なのですが、家族を殺して自分も死にたいとか何度も思ったことはあります。今は家族に対してそう思っていませんが長い間思っていました。自分でも恐ろしくて無理やりその気持ちを抑えようとしましたが抑えれば抑えるほど出てきてしまって・・・素直に憎まないと家族を許せないなと思い、憎しみました。
私はきれいな心だけで生きていけなくて・・・生きていけると信じてたけど余計に傷つく事が多くなって憎しみが増えました。
自分に嘘をついていたからです。
だからそうではないんだと思いました。
誰かに嫌な事を強制的に押し付ける事はいけないことだと思います。だけど自分の中で思うぶんには許される事だと思います。
憎しみは自分を守るため(生きるため)の信号のようなものだと思います。
すごく傷ついているんだというような信号だと思います。
だから何していいってわけではないですけど、
うまく言えませんが自分の中の憎いって気持ちを知ることが大事だと思うのです。
そういった気持ちを否定してお母さんを受け入れてしまうとアリリンさんの気持ちが辛くなる一方だと思います。

あまりためになる話ではないかもしれないですが・・・
私のことを前に少し書き込みしているので省きますけど、
私の病気の事で家族が近くなっていました。
変なところで悪循環を繰り返し泥沼になっていました。
この間、母が事故で入院して今までの家族のバランスが崩れました。
私は母のいない生活になって、改めて家族が見えました。
何が見えたかというと家庭崩壊するんじゃないかとか変な家族だとかずっと思っていましたが、案外、家族みんな仲良かったんだと思いました。何がいけなかったのか、何を大切にしていたのかというのが自分と言うものも見えましたが家族全体を見渡せた気がしました。
なんとも表現がしようがないところで泥沼になっていたんだと思いました。
家族が仲良しじゃなくてもいいじゃないか、仲良くしようとするからおかしくなるんだ、意外と距離をとったほうが仲良くできるんじゃないかと思った矢先の出来事でびっくりしたんですけど・・・。(笑)

アリリンさんのお母さんからは距離はとれないのでアリリンさんから距離をとったら楽になるかもしれないです。
アリリンさんが動くとお父さんはいつか気がつくかもしれないです。
今まで頑張ってこられたんだから楽になる方法を考えるのは間違ってもいないと思うし、悪いことじゃないです。

距離をどうしても自分からとれないのでしたらアリリンさんの気持ちに何かあるのかもしれませんけど・・わかりませんけど・・・。
そうではないのでしたら、本当にみなさんがおっしゃるようにと思います。
お母さんはいままでやってこれられているのだから大丈夫だと思います。アリリンさんをはじめ、家族があってこそですけど、
アリリンさんがお母さんとお母さんの思うような仲にならなくてもお母さんは本当はやっていけると思います。
一番はアリリンさんの位置が変わることによってお父さんがしっかりすることを期待したいです。
(ボーダーの人のことはあまり知らないので違うのでしたらすみません。)

本当に私は家族と距離をとるのが難しくて、特に母親ですが
上手になんてできませんでした。
私は人の事言えない立場なんですけど・・・
母が入院した事で見えたことがあったりして、それが結構大事なことだったりしたので・・・実際行動に移すのは本当に大変だと思います。だけど、気分転換してほしいなと思いました。

アリリンさんは本当に何も悪くないです。

No.695 2004/12/07(Tue) 07:47

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / アリリン

スプーさん・管理人さん・ネコさん、ありがとう。

決してプレッシャーには感じていません。ただ皆さんが、私の事買いかぶっているように思えたものですから。

スプーさんの言われるとおり、父が両方の為に間に入って上手く事を収めようとすればするほど、逆効果になっていきました。
何度も、母を突き放すことが助けることになると、訴え続けましたが、どうやらその言葉が冷たい娘だと受け取られてしまいました。

<まず、ご自分が極度に追い詰められている事を自覚してください。

自分では分かっているつもりです。これ以上きつくなったら、病院に行くつもりです。

<少しの期間でもいいですから、のんびりと癒される場所に出かけてみてください。

それが逆に、私から200万受け取れることで安心したのか、2〜3日後に気分転換に父と旅行に出かけると、また急展開。
今更慣れっこになってた私には、驚きより目の前からいなくなってくれる安心感のほうが大きかったです。
それすらいつまで続くかは???ですが。
つかの間の平和です。その間にリフレッシュ出来るようにがんばります。

No.696 2004/12/07(Tue) 10:24

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / スプー

>母を突き放すことが助けることになると、訴え続けましたが、どうやらその言葉が冷たい娘だと受け取られてしまいました。

BPD本人の近くに居れば居るほど、さらに共依存になっていれば客観視できないでしょうね。「BPD=境界性人格障害」を読んでもらってはいかがでしょうか?判りやすくて良い本だと思います。なぜ距離を取らないといけないのか、距離を取る事と冷たくする事は違うという事が判れば、依存が結果的には良くないと判ると思います。


しかし・・・旅行ですか。
5分前に笑顔。今、激怒。5分後に笑顔・・・というのは良くありますしね。まあ、旅行の間はゆっくり過ごしてくださいな。
ところで、200万の話って、されたんですか?
勝手に200万貰うつもりで居るんじゃないですかね?
これがまたトラブルの元になりそうなので、きっちり話しをした方が良いですよ。

No.699 2004/12/07(Tue) 17:37

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / 管理人

 お母様が旅行ですか。確かにアリリンさんにとって、もっともゆっくり休めるときですね。この機会に、のんびりと心を休めてください。
 お金の件は、たぶんお父様がお母様の勢いに押されたのか、その場しのぎなのか、勝手に承諾したのだと思いますが。帰ってきたら、お父様にハッキリと確認をとっておいた方がいいでしょうね。

 ある程度突き放す、というのは、きちんとした親が子供に対してとる態度のことですね。境界性人格障害の人は、感情面で子供なのですから、お父様がきちんとした親の態度を、お母様に対して取れるかどうかと言うことになると思います。
 このへんをお父様が理解してくれると、良い方向へ向かうと思います。

No.701 2004/12/07(Tue) 21:45

 
Re: 長くなってしまったのでこちらにします / Kurt

質問です。
アリリンさんは、両親から離れて暮らそうと思ってますか?

No.702 2004/12/07(Tue) 22:45





教えていただけたら助かります / azu

下の掲示板で弟の相談をしている者ですが、別で少し気になる事があるので教えていただけると嬉しいです。
最近私自身、辛い出来事や怒られたりすることがあると、
強烈な眠気に襲われ、それを我慢すると震えや動悸があるのですが、これ自体は強いストレスが原因なのでしょうか・・・。
そういえば、父が亡くなった後は記憶する力が急激に低下してしまい、物忘れが激しくなりました。
常に頭がぼんやりしている状態で、失敗が多く、
会社の人にも「使えない子」というレッテルを貼られてしまったぐらいです。
私も同じ弟と同じ病気では・・・と不安があるので、教えていただけると助かります。宜しくお願い致します。

No.689 2004/12/06(Mon) 22:54

 
Re: 教えていただけたら助かります / 管理人

 ストレスが身体症状として表れてきたものだと思います。弟さんとは、まったく違う症状ですから、安心してください。どちらかというと、身体症状が主になるうつ病(仮面うつ病)、身体表現性障害、軽いパニック障害、もっと一般的には、自律神経失調症と言われる状態だと思います。
 精神科や心療内科で、ある程度の期間治療を続ければ、症状が治まってくると思います。

 お父様のときは、もちろん半端ではない強烈なストレスとなったと思いますので、脳の記憶を制御している海馬体やその周辺に障害が起きた可能性があると思います(でも、ストレス状態が落ち着いてくれば、ちゃんと修復されますので、ご安心ください)。

No.692 2004/12/06(Mon) 23:33

 
Re: 教えていただけたら助かります / azu

早々のお返事ありがとうございます。
お返事を見て安心しました!
自律神経失調症は心当たりがあります。
私まで倒れるわけにはいかないので、自分の体と相談しながら
弟と母をサポートしていかなければいけませんよね・・・。
(今日は弟の感情が爆発してしまいました。母は憔悴していて、私は眠くて思考能力がありません。明日は何とかしなければ・・・。)
いつもながら、管理人様とスプー様の迅速で丁寧な対応には頭の下がる思いです。
沢山の方々に頼られ、大変でしょうけど、お体にお気をつけて・・・。

No.693 2004/12/07(Tue) 00:00

 
Re: 教えていただけたら助かります / スプー

管理人様のおっしゃる通りで、あまり気にする必要はないと思います。
ただ、ストレスが溜まっているのを体が警告しているのだと考え、あまり無理をされないようにした方が良いですよ。

ストレスが溜まると、本人に自覚がなくとも色々な症状を出す事があるようで、震え、頭痛、風邪でもないのに酷い咳が続くなどあるみたいです。

まだ弟さんは荒波の中に居るようですし、あまり気を抜けないのかもしれませんが、お母さんと共に出来る限りの休養を取ってください。

No.697 2004/12/07(Tue) 17:14


(No Subject) / さんご

管理人さん、すみません。
本当におっしゃる通りです・・・。
強がって主人の症状を誰にも相談出来なかったので、どうすればいいのって気持ちをぶつけてしまいました。
主治医に相談に行く と言っても説明出来る自分ではなかった。
いつ頃から塞ぎ込むようになってきたのか・・・から主人の状態を書き始めました。やれる事を自分なりに頑張ってみます。ありがとうございました。

No.680 2004/12/06(Mon) 09:36

 
Re: (No Subject) / スマイル

さんごさん こんにちは
さんごさんは、まわりに相談や愚痴の話せる友人がいませんか?実際 私もまだ自宅にパソコンが無いときに主人がうつになったので一人で悩んでいた時期がありました。 そんなとき、前から付き合いのあった友人から、旦那さんの話を聞いて 「ああ うちのと同じだなあ」と思ったら、話すことができて、お互いに情報交換をしたものです。やっぱり 主婦として妻としての自分の気持ちに共鳴してくれる友がいてくれることは とても心強かったです。
ご主人の気持ちを理解しながらも、さんごさん自身は自分を責めることなく あまり力まずに対応したほうがいいと思います。
とにかく、すぐに治る病気ではないので少し気長に付き合ってみた方がいいと思います。

No.685 2004/12/06(Mon) 15:23

 
Re: (No Subject) / さんご

スマイルさん、ありがとうございます。
産まれてからずっと地元生活なので、たくさんの友達に恵まれています。相談すれば親身になってくれる人達ばかりなのですが、心配をかけたくない気持ちや主人のイメージを壊したくない気持ち等があり、話してません。。。今日、両親と兄弟には詳しい状態を話してきました。
みんなで見守っていこうって感じなので、これからは一人で背負いこまず頑張っていきます。これから先、分からない事や落ち込む事もきっとあると思います。。。その時はまた相談にのって頂きたいと思います。何卒よろしくお願い致します。 自分の事まで心配して頂き本当にありがとうございます。 

No.687 2004/12/06(Mon) 18:23


(No Subject) / スマイル

ジュジュさん ネコさん ありがとうございます。
実は 私の主人が前に軽症うつ病になったことがあり、その時いろいろな本を読んでいたおかげで、友人がうつ病になったときも比較的 スムーズに対応できたのだと思います。 友人もそのことを知っていたので相談してきたのかもしれません。
ただ、友人のご主人は、主治医の話は一応その場では聞くのですがそれ以上の情報を得ようとはしないそうです。
私は、友人からの悩みに答えかねてこのサイトに着きましたが、友人のご主人は、悪い影響があるからと、インターネットもつないでくれないそうです。本当は、本人が言いたいことや悩みをこのようなサイトで言うことができたなら、どんなにいいだろうと思うのですが・・・  

No.607 2004/11/21(Sun) 23:40

 
Re: (No Subject) / ネコ

スマイルさん、こんにちは。
スマイルさんのご主人もうつ病になった経験があったのですね。
スマイルさんはもともと偏見とか決めつけとかあまりされない方のような気がしています。だから本を読んだり前向きに取り組めたのではないかと思います。
ご主人もきっとその頃そいうスマイルさんの姿は支えになっていたと思います。

お友達のご主人の理解を得るのは難しいですね。
私も理解を得るのは困難でした。でも、それって無駄ではない気がします。
理解をしてもらう為に自分の気持ちと向き合う事をすることになってしまうからです。
鬱って我慢してきた気持ちが麻痺して鬱になると私は思っています。麻痺した気持ちは何が何か自分でもわからなくなりますから
その麻痺した気持ちに対して焦点を当てると我慢した事がわかり、その時どういう気持ちになっていたかがわかってきます。
そして、本来の自分の気持ちやそのときの状況が客観的に見えきます。
ある程度理解ができたらそのときの状況を許すことがきます。
その段階ごとに言葉や文字などを使って表現できると楽になります。それを何度も何度も繰り返していきます。
私の場合ですけど、そうやってきました。
違う方法もあるかもしれませんが、まず、自分の気持ちを知ることもすごく大事だと思うから、お友達も自分が何に対してどう思っているのか書いてみたりするといいかもしれないです。

お友達もネットが使えれば本当にいいですよね。
私もネットが出来るようになってからうつ気分がひどくなる前にごまかせる手段として使ったり、自殺予防の手段として利用しています。

あまり、答えになってなくてすみません。

No.626 2004/11/28(Sun) 13:00

 
Re: (No Subject) / スマイル

ネコさん ありがとうございました。
お母さんの具合はいかがですか? 他の病気も見つかったようですね。ご心配でしょうが、怪我の功名と思い、治療に専念されるといいと思います。
友人ですが、実家のご両親が、地元の病院に連れて行ってくれたそうで、その先生がとても信頼できる先生のようで、薬を替えてもらったら、嘘のように元気になりました。どうも今までの薬が弱すぎて、ほとんど効果がなかったようです。電話の声も別人のようで、とにかくホッとしました。治ったわけではなく、薬のおかげで元気になったのは分かっているのですが、信頼できる先生に出会えて、トンネルの出口が少し見えたような気がしました。
一人暮らしのことも離婚のことも口にしなくなり、今はとにかく先生の言うとうりにしようと思っているようです。
信頼できる先生と体に合う薬にあえて 本当に良かったと心から思っています。

No.644 2004/12/02(Thu) 16:01

 
Re: (No Subject) / 管理人

 お友達のご主人、よかったですね。言い医師とめぐり会えて。合う薬が見つかれば、治療がかなり進んだと考えていいと思います。あとはいい状態を維持できるように治療を続ければ、かなり回復に近づくと思います。

 ネコさん、「我慢してきた気持ちが麻痺して鬱になる」という言葉、まさにそのとおりだと思います。自分は今無理をしているとか、我慢している、と意識できるうちは、うつではありませんから。この麻痺というのが、脳の機能が低下してうつ病になった、ということです。
 それを意識するようにするのは、うつ病の治療や予防で、もっとも大切なことです。

No.650 2004/12/02(Thu) 23:25

 
Re: (No Subject) / ネコ

スマイルさん、こんにちは。
母はまだ入院していますが安定して元気です。
家の役割もちゃんと分担して家族で今うまく回っています。
なので、ゆとりが持てるようになりました。
気にかけてくださってありがとうございます。

お友達が元気になって本当によかったです。
自分のことのように嬉しいです。
さっきまでうつ状態で辛かったのですが、私もこのことを聞いて嬉しくなってうつ状態が和らぎました。ありがとうございます。
これから色々と大変だと思いますけど、信頼できる先生がいれば本当に心強いですから安心です。
本当によかったです。
スマイルさんは本当にお友達思いの優しい方です。


管理人さん、レスありがとうございます。
自分の感覚とかだったりしたので確信はなかったのですが、そういっていただけて、客観的に理解できてよかったです。
予防にもなるとは思っていませんでしたので教えていただけて嬉しいです。ちょっと先が明るくなりました。
ありがとうございます。

No.683 2004/12/06(Mon) 12:58





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