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共通掲示板 過去ログ 2004年12月07日〜



(No Subject) / アリリン

やっぱり、予想通りでした。旅行に行く話も一晩でお流れになってしまいました。
まるで、サスペンスドラマさながらで、思いもかけない展開にスリル万点、本にまとめたら売れるかな?なんて、他人事みたいな言い方でもしていないと、やってられません。

200万円の話は、父のあまりの剣幕に、私のほうがしぶしぶ了承してしまったのです。父が今度こそ自分が責任もって、約束を反故にさせないと言い切り、万が一だめになったら、父が損害分を補償すると。
はっきり言って、これで収まるとは信じていなかったのですが、いやいやでしたが、父の顔をとりあえず立てて上げなければならない状況だったのです。父も必死でした。私からイエスの答えを持ち帰らないと、母が何を仕出かすか分からないほど怖かったのです。夜中寝付けない母がいつ自分を刺し殺すか、怯えていました。
ところが、銀行の解約手続きに日にちがかかる為、すぐに全額は渡せないと伝えたところ、即怒り爆発です。交渉決裂。

でもそのせいで、父の目もだいぶ覚めたようです。
ここで、なんとしても病院へ連れて行くことに目を向けさせようと、妹からも勧めてもらい、ようやく昨日新たな病院に連れて行くことが出来ました。

新しい医師に話を充分聞いてもらえて、とりあえず満足したみたいです。
一週間分薬を出され、しばらく様子を見て、それで良くならないようなら入院しましょうと、医師とも約束が出来たようです。

やっと一段落したと言っても、いいのでしょうか。
渦に巻き込まれている最中には、気が付かなかった事が、少し落ち着くにつれ見えてきました。
いえ、分かっていながら、無意識的に見えなくしていたのかもしれません。
母に対する憎いと言う気持ちと同時に、親子の縁というぎりぎりまで細くなってしまった糸を、やはり完全に断ち切りたくは無かったのでした。
こうしている今も、思い出す事は腹のたつことばかりで、実際顔も見たくも無いのです。でも、最後の最後は私が何とかしなくちゃとも思っています。複雑です。
自分では、幼い頃から長女らしくと言われ続け、育ったせいかなと思っていますが、これも共依存なのでしょうか?

No.712 2004/12/10(Fri) 11:21

 
Re: (No Subject) / スプー

>父が今度こそ自分が責任もって、約束を反故にさせないと言い切り

そもそも、何が問題になっているのかをご両親が把握されていないようなので、明確にしないと難しいですよね。例えば「親が親切でやってあげているんだから、ありがたくしてもらえ」とか言いそうです。


なにはともあれ、お父さんが事の重大性を認識しつつあり、入院の可能性が出て来たという事は良い事だと思います。
基本的には薬はほとんど効きませんし、一時的に収まったとしてもどこかで爆発するのは目に見えていますから、入院で少しでも自分探しの旅をしてもらうのが一番ですねぇ。


アリリンさんは、共依存状態では無いですよ。
距離を取り、できるだけ振り回されないようにしていますし、お母さんの何が問題なのかを把握されていますから。
親のことを気遣うというのは何の問題もありません。

No.715 2004/12/10(Fri) 16:55

 
Re: (No Subject) / 管理人

 なるほど。200万円の件は、お父様がお母様の脅迫に乗ってしまったというわけでしたか。境界性人格障害の人は、まわりの人を脅迫することばかりですからね。もちろん、今回の脅迫は、犯罪と同様なわけですが。

 どちらにしても、お父様の約束は、スプーさんのおっしゃるとおり、問題の本質を見つめていないので、あてにならなかったでしょう。すぐに払わなくて良かったですね。
 今回の騒ぎは、お父様が多少なりとも、問題の本質に気づくことができたので、結果的には良かったのでしょう。お金がどうのというレベルの話ではないのですから。

 アリリンさんは、お母様との関係をしっかり見つめ、いろいろな面で自覚しているのですから、共依存ではないですよ。共依存というのは、お父様のように、無自覚なことをいいますので。
 どちらにしても、新しい医師が、お母様の症状を理解した上で入院の話をしてくれたのですから、かなり良い状態まできていると思います。

No.721 2004/12/11(Sat) 00:04

 
Re: (No Subject) / ネコ

アリリンさん、こんにちは。
別の病院へ行けて良かったですね。
お父さんが少し認識できつつあるみたいで本当に良かったです。

No.731 2004/12/12(Sun) 16:17

 
Re: (No Subject) / アリリン

皆様にはいつもお世話になりっぱなしで、申し訳ありません。

母の言動自体は相変わらず、それどころかさらにお金に執着してとんでもないことを言っているようですが、こんどこそ振り回されないように、戦うつもりです。
話を原点に戻し、ダメなことはダメと言える強さを、ここに来て皆さんからいただきました。

No.734 2004/12/12(Sun) 19:20

 
Re: (No Subject) / スプー

まだ大変な状態が続きそうですね。
怒りが収まらない状態の時は、箸が転げても許せない。
箸が転がってなかったら自分から転がして怒る・・・というような
感じでしょうから、周囲の人は大変なんですよね。

振り回されないのは、自分を守り、患者の治療への第一歩ですが、同時に物事が自分の思い通りに行かない事への怒りと恐怖が高まりますから、注意してください。ドアに防犯グッズを付けた方が安心かもしれません。
新しい先生と一度話をしにいき、もし危険な状態になったら救急で受け付けてくれたり、対処のしようが無い場合は入院をさせてくれたり紹介してくれるかどうかを確認しておいたほうが良いかもしれませんね。

No.737 2004/12/12(Sun) 22:39

 
Re: (No Subject) / 管理人

 スプーさんのおっしゃるとおり、まずは身の安全の確保と、緊急事態の対処法を準備しておくことが大切ですね。お母様は、お父様が少しずつ気づいてきたことも、腹立ちの原因なんでしょう。
 今は、お父様とお母様の今後の関係を築いていく、という意味で、正念場と考えた方がいいのかもしれません。

No.739 2004/12/12(Sun) 23:57





(No Subject) / ネコ

うつ病なのですが、うつ病って大事な決断をするのは後にしたほうがいいといいますが、結婚もそうでしょうか?
わからないので教えてください。

それとうつ病は治る病気だとよく言われていますが、だらだらとうつ状態が本当に長く続いているので、本当に治るのかいつも不安です。

少し前にも書きましたが、発病して15年で、最初は小児科の病気になって、それからパニック発作みたいになって自律神経失調症と言われて神経科で治療していましたが7年前に精神科に行き抑うつ状態と診断されカウンセリングと漢方薬で治療しています。

今の先生が言うには自分でも自覚していると思うけど15年前の発病以前にも抑うつ状態があったのではないかと言われ私はその通りだったので、そうですと答えました。
先生によくなりますかと聞いたらよくなると答えてくださいました。
喘息や胃腸が弱い人のようなものだと言われたので治るというよりよくなるという感じだと思うのですが・・・
前の先生にも同じような事を言われました。
ストレスを受けやすいから受けた時の対処方法を身につけておくとひどくならずにすみますからこれから対処法を身につけましょうと言われました。
前の先生には6年間お世話になって、本当に信頼していて、
きっと同じようなことを二人の先生は言っているのだと思いますが、そのときのことと、今の先生との話が私の中でごっちゃになっています。

理屈ではストレスをさける事は不可能なのでストレスを受けた時にどう対応するかが大切で対処法を身につけることをこれからしていけばいいのだと思うのですが、どうしたら身につくのかわからなくて、カウンセリングでするもののような感じですけど、過去の問題で現在がうまくいかないので過去の問題に目を向けているのですが、現在が必然的に見えにくくなってしまって現実に戸惑ったり困ったりする事があったりします。
逆に現実がきっかけとなって過去の問題が出てきたりします。
どちらかというと過去の問題が現実によって出てきた場合の方が解決されたり楽になっています。

こんなことを毎日しなければいけないのかと思うと疲れてしまいます。
だから、やめたいけど思考はとまってくれなかったりして本当にこの先よくなるのだろうか・・・と考えてしまいます。
よくなるのはなんとなく理解はできますがどの程度よくなるのかは本当にわからないので日常生活で苦痛じゃない程度になればいいなと今は欲を出さずに思うようにしています。本当は「いつか」完全に治りたいですけど。
年老いた時にまだ抑うつ状態が続いていると本当に嫌だなと思います。

自分の人生うつ病が中心になっています。だから
うつ病でもうつ病が中心じゃない生活になりたいです。
好きなことがみつかるといいのかもしれないですけど、自分が何が好きで、何がしたいのか自分でよくわかっていません。
野生動物の保護活動に参加していますが、かなりストレスがあるのでしばらく休んでいます。その活動をはじめたのは動物が好きということで野生動物の現実を「放っておけない」のが理由です。
きっとうつ病にならなかったらしていない活動だと思います。
もっと気楽で個人に近いことで好きなものに目を向けれたらいいのですけど・・・

今、うつ状態になっているので何が言いたいのかわからないと思います。すみません。

No.704 2004/12/08(Wed) 13:55

 
Re: (No Subject) / 管理人

 今はうつの波がきているのでしょう。
 結婚は、大きな環境の変化をともなう場合、ストレス要因となりますので、延期した方が安心です。
 ただし、すでに一緒に住んでいるとか、引っ越しなどがなくて、結婚式もそんなに大げさに行わない場合には、医師と相談の上ですが、良い場合もあると思います。要するに、ストレスではなく、安心感を得られるような場合ですね。

 うつのときには、過去や未来のことを考えると、どうしても疲れやすくなります。また、過去や未来にとらわれすぎると、うつになりやすくなります。
 今何をするのが良いのか、まずそれを考えて、無理のないように実行していく、ということが、良い過ごし方だと思います。

No.706 2004/12/08(Wed) 22:53

 
Re: (No Subject) / ネコ

今、付き合っている人がいるのですが、その人に対して安心感はありません。不安の方が大きいです。
楽しいと言うより辛いって感じで・・・。
好きなのかなんなのかわからないまま付き合っています。
彼は私と結婚をしたがっています。
けじめをつけれない人なので・・・何をどう考えているのかわからないです。
病気のことや自分の将来、現在の不安を考えると結婚したほうがいいと思っています。
でも、4年間付き合っていて辛いままなのでそのわだかまりがあるから結婚はしたいけどその人と一緒に居れるだろうかと不安です。
結婚と言う前に本当にこのまま付き合っていても良いのだろうかと4年間悩んでいます。別れたほうが良いのかいまだにわかりません。
これってやっぱりストレスになりますか?
うつにはよくないでしょうか・・・・。

No.708 2004/12/09(Thu) 03:07

 
Re: (No Subject) / ジュジュ

> 今、付き合っている人がいるのですが、その人に対して安心感はありません。不安の方が大きいです。

たとえば どういう風に不安なんでしょうか

> 楽しいと言うより辛いって感じで・・・。

どういう時に 辛いと感じられますか

> 好きなのかなんなのかわからないまま付き合っています。

わたしが 長い間生きてきて
いろんな辛い思いをして
結婚もして 子供も大きくなって
わかったことがあります
間違ってるかもしれませんが
「愛」っていうのは 誰をとか 何を とか 目的語がなくて
自分自身のこころの状態だと思いました
(恥かしいのですが わたしは このことがわかるまで 恋愛依存だったのです)
だから その人といると とか 花をみていると とか ペットといると
自分の内側が愛に満たされるということが 穏やかな状態だと思って来ています

恋愛というのは ある意味依存のような状態で
その人と離れるのが不安
自分を必要とされていないかいつも不安という状態のようにおもわれます

ロマンチックなきもちを壊すような書き込みですみません

> けじめをつけれない人なので・・・何をどう考えているのかわからないです。

どんなふうに けじめがないのでしょうか
場合によっては そのことで結婚生活がしんどくなるかもしれません

傷をつけてしまうことばかり書いてしまったかもしれません
ごめんなさい 

No.709 2004/12/09(Thu) 12:09

 
Re: (No Subject) / スマイル

ネコさん つらそうですね。 大丈夫ですか?
ネコさんが 付合っている方は どんなかたなのでしょう?
4年間 辛いまま 不安なままお付き合いしてきたのですか?
私も 4年間付合ってから結婚しましたが、それは けじめをつけたいからではなくて 彼と一緒にいたいという思いが強く また 一緒にいて とても楽しかったからです。 私は、単純な人間で あまり難しいことは 考えないのですが、ジュジュさんのいうこはなんとなく分かります。 主人でも子供でも その人のことを思い出すと 暖かい気持ちになれる。(もちろん、けんかしたり心配したりと穏やかな気持ちのときばかりじゃありませんが) そういう気持ちが、見返りを求めない気持ちが愛なのかもしれません。
実際 会ったこともない私が言うのもへんですが、ネコさんと彼の結婚には不安があります。 安心して自分を委ねられる人じゃないとネコさんの状態が 悪くなるのではないかと心配です。
もう一度 自分にとって彼がどんな立場なのか考えてみてはどうでしょうか?  不安にさせるようなことばかりでごめんなさい。
でも、ネコさんが幸せになる結婚ができることを祈っています。

No.710 2004/12/09(Thu) 19:21

 
Re: (No Subject) / 管理人

 かなり難しい問題ですが、あえて言わせていただきます。
 結婚しようと考えているとき、相手に対して不安を感じている、という場合、その不安の正体は一体なんなのか、よく考えた方がいいと思います。結婚してから、その不安の正体がわかったとき、その後の生活にも大きな影響が出てきます。
 それから、一緒にいてもつらいことが多い相手と結婚するというのは、やはりお勧めできません。

 たぶんネコさんは、結婚することによって、将来にわたる安心感を得たいと考えているのだと思います。でも、それを結婚の動機としてしまうと、大きな賭になってしまうでしょう。
 もちろん、うまくいくこともあるでしょう。でも、うまくいかないことが出てき出すと、すぐに破綻する可能性が高いです。

 やっぱり、相手のことをどれだけ好きか、尊敬できるか、一緒にいて楽しいか、安心感があるか、誰よりも相手が好きだと言えるか、というような相手に対する気持ちで決めた方がいいと思います。

No.711 2004/12/09(Thu) 23:07

 
Re: (No Subject) / スプー

何故、不安が大きく、安心感を得られない結婚したいのかが判らないのでなんともいえませんが・・・

不安が大きい、安心感を得られない状態であれば、今の状態が結婚するのはリスクが非常に大きいような気がします。
メンタル面で特に問題の無く、パートナーも申し分ない。姑さんとかも特別問題がないような理想的な環境の人でも、結婚や妊娠・出産で鬱状態になったりする事も決して少なくないのですから。

No.713 2004/12/10(Fri) 14:55

 
Re: (No Subject) / ネコ

ジュジュさん、レスありがとうございます。
どういうときに不安を感じるのかと言うと、彼のことがわからない時です。私が話をしたときに本当に聞いてくれているのかわからなくて、というのも返事をあまりしてくれないからです。聞いてくれているとは思うのですがどう考えているかとか言わないから彼のことが見えないです。
ただ、彼はあまり自覚していないですけど彼の持っている良い部分が見え隠れして、言葉じゃないですが、それを信じているという感じです。

辛い時は・・・彼は仕事が忙しくて寝る時間もきちんととれないから私がしんどくなった時は電話に出れなかったり、会えなかったり、彼の休みもいつ休みになるかわからなくて休みの当日になってメールをしてきたりとかで・・・私の辛さに対してあまり受け止めてくれない感じが辛いです。

愛ということは自分の心の状態というのはなんとなくわかります。
その一瞬一瞬は大事にしたいです。普段はあまりリアリティーを感じにくいので・・・

恋愛は依存のような状態だと私も思います。
私は彼と付き合う前に5年ほど付き合った人がいました。
その彼に対してはすごく依存していて本当にその人がいないと何も出来ませんでした。その彼は私の恩人だと思っています。
その彼とわかれたのは彼が私を支えきれないくらい私が依存したからです。彼には申し訳ないことをしたとずっと罪悪感で一杯で・・・彼の為私の為、わかれて良かったと今では思っています。
そんなことからきっと今の彼には迷惑かけないでおこうと必要以上に二人ですることも一人でしてしまったので今の彼との付き合い方が一方通行みたいになってしまった気がします。
必要とされていないかどうか、難しいです。
私より彼は私のことを必要と感じていて想ってくれているようですが私にとって彼が本当に必要な人かどうかはわかりません。
だけどなんだかんだといって付き合っているのは何か必要だからかもしれないです。
彼が本当に私のことを必要としているならいいのですが・・・彼は自分を必要としている私を必要なのかもしれないです。
本当にもう、見えなくてわからないです。すみません。

けじめがつけれないというのは、うまく言えませんが、
大きい意味でもそうですが小さい意味でもなんとなくとかだらだらとかそんな感じで・・・私の家にきて、帰るとは言わなくて私が言うのを待っているのか自分の時間の許す限りいるという感じです。
電話で話をしてもいつも私から電話を切ります。
やっとつながった電話で時間帯も深夜なので彼の睡眠時間をすごく気にして・・・話をするといっても一人で話していますけど、
何も言ってくれないから眠たいのか切りたいのか、話を聞いてどう思っているのか、話を聞いているかなどわからなくて、眠いのなら言って欲しいのに私は電話を切るタイミングなどを見計らって切ります。
4年間付き合ってこの間初めて自分からもう寝ないといけないから電話切るよって言ってくれました。嬉しかったです。
傷ついていませんから気にしないで下さい。
意見が聞けて嬉しく思っています。
レスしてくださってありがとうございます。


スマイルさん、レスありがとうございます。

そうですね・・・どんな人かというと自分の殻に閉じこもって、(人のこと言えないですけど・・・)自己防衛の為に変な言い方をしたりそれは矛盾していると感じますが彼は筋を通していると思い込んでいます。自分の気持ちや感情、自分に起こった出来事を話すのを怖がっていると私は感じます。冷たい感じがします。一度も怒ったことがないような人で(それが逆に怖いです。)とても純粋で感受性が強くて優し過ぎます。私と向き合うのを避けているような感じで、自分は自分で君は君と線を張られている気がするので4年付き合っても重ねるものがない感じです。少しずつですがその線もゆるくはなってきています。
付き合い始めの頃に彼がポロっと言ったのですが、彼が幼稚園くらいの時に母親に精神科か何か病院に連れられたことがあって自閉症のような感じだったそうです。その頃だけ病院にいったみたいです。学生時代はオタクでした。私と彼は知り合って10年になります。学生時代の同級生で友達でした。
彼は私の病気のことは理解しょうとしてくれます。
だけど、二人の付き合いの問題になると黙ってしまいます。
スマイルさんのおっしゃるとおりで謝らないで下さい。
考えようすると思考が同じところをぐるぐる回って元に戻って同じ事を繰り返しています。
他の人の恋愛の時の気持ちってどんなのかわからなくて、聞けてよかったです。
彼に対する不安なのか付き合いに対する不安なのか別の不安なのか鬱の不安なのかなんなのか全くわからなくて・・・
私の幸せを願っていただけてありがとうございます。

管理人さん、レスありがとうございます。
おっしゃるとおりです。不安の正体がわかったときに結婚していてその彼だったら大変ですね・・・
付き合った時からその正体を考えているのですが全くわからないです。
結婚を強く意識しだしたのは2年くらい前でいろんなことを考えるから本当にしんどくてやめたくてどうでもいいや、賭けでいいやみたいになっています。
結婚すると今までのいろんなことから逃れられるんじゃないかと錯覚していまします。
それが私にとって良いのかというときっとよくないことだし、彼にとってもそれはよくないとは思っています。
彼のことも知っている友達に「あいつと付き合うのは本当に大変やぞ、仏様みたいな人じゃないと無理、付き合うって楽しくなかったらダメなのに辛いっておかしいぞ、あいつにも失礼やし同じ事繰り返して自分が辛くなるだけだと思う。」って言われた事があります。一時は距離を置いたのですが・・・また私から連絡して戻ってしまいました。
なぜ、戻ってしまうのか私にはわからないですが・・・彼を放っておけないって思ってしまうのかもしれません・・・仕事柄華やかなところにはいますが、孤独な感じの人で・・・頑張りすぎている感じがします。私といる時と雰囲気も違うし、声まで違います。
別人みたいです。
彼のことは尊敬している部分もあります。好きとかわからないですが大事にしたいとは思っています。それがどうしてそう思うのか自分でもわからないですけど・・・。
自分の気持ちを確かめたいです。
もう一度改めて考えてみます。はっきり言っていただけて嬉しく思います。ありがとうございました。


スプーさん、レスありがとうございます。
>何故、不安が大きく、安心感を得られない結婚したいのかが判らないのでなんともいえませんが・・・

そうなんです。自分でもわからないのです。
だから、もっとわからないと思います。
きっと普通ならわかれていると思います。そんな不安感持ったまま付き合えないと思いますし・・・相手のためにも自分のためにもわかれると思います。

>不安が大きい、安心感を得られない状態であれば、今の状態が結婚するのはリスクが非常に大きいような気がします。

はい、もうしばらく様子をみます。
私の病気もまだ安定していませんから余計に悪循環になっていると思います。なぜ、焦ってしまうのか自分でもわからないです。
両親にも同じようなこと言われています。でもどこかで両親は安心したい気持ちがあると思いますし私も安心させてあげたいと思っていたと思います。彼の両親にも同じように思います。まだ3回しか会った事ないですが良い両親でした。
普通の人でも結婚は大変なのでもっと自分に自信ができたら考えるようにします。
アドバイスありがとうございました。


体調がよくないので支離滅裂だと思います。すみません。

No.730 2004/12/12(Sun) 09:43


はじめまして(^_^) / さっちゃん

 はじめまして、夫がうつ病になってしまったさっちゃんです。

会社のことで体調を崩してきて、うつ病と診断されてどうしていいのかわからずに、病院に行く事ととにかく励まさない事しか出来ませんでした。

でも子供たちも小さく、これからのこと、会社での立場、経済的なこと、すごく辛かったです。夫の母にも責められたり、会社の人には肩たたきにあうし、もうどうなってしまうのだろうと思っていました。

でも、最近は夫の病気の状況も落ち着いてきて、いろいろ私も現実を受け止める事が出来るようになってきました。私が一番辛かったのは、夫の前でずーと笑顔でいることでした。
 私が、笑顔でいると夫も元気が出てきて調子がいいし、夫に心配をかけたくなかったので、大丈夫だよと言い続けてきました。でも、私の悩みは晴れません。

そのとき、私の友達が私の辛かった事を全部引き受けてくれました。泣いたり不安になったりしたことを、黙って聞いてくれました。今私が笑顔でいれるのは、その人たちのお陰だとおもいます。

私もそんな人になりたくて、出来れば、NPO法人を設立させて、うつ病の家族の人が愚痴を言う立場になれればと思いますが、みなさんは、どう思われますか?家族が笑顔でないと本人は救われないと思います。
まだまだ、勉強中で出来るとは言えませんが、何か私に出来る事をしたいのです。

うつ病になってしまった人たちの大変さも、隣で見てきてわかりますが、それを見ている家族もすごく大変でした。お互いに助け合えればと思います。

No.725 2004/12/11(Sat) 07:50

 
Re: はじめまして(^_^) / ジュジュ

うつ病の人を持つ家族は本当に大変だと思います

さっちゃん よくご主人をささえてあげられましたね
ご主人は さっちゃんの笑顔だけでなく
さっちゃんがご主人にそうしてあげたいという愛情がこころの支えになったのだと思います

わたしはNPOのことはわかりませんが
自助グループというのがあるのはご存知ですか
自助グループにはいろいろあって
感情に障害を持つグループ
機能不全家族にそだったACのグループ
アルコール依存症の人のグループ
アルコール依存の人を家族に持つグループ
ほかに薬物依存 摂食障害 ギャンブル依存などと その家族の会などです

そういえば うつ病など家族に感情に障害を持つ人のグループはないような気がします

自助グループはアメリカから来たもので
言いっぱなし聞きっぱなしの会です
その後 喫茶店などで話します

わたしは うつ病で 機能不全家族に育って生きづらく感じている人の会(ACODA)に行っています

どれも 誰かが立ち上げたもので
リーダーはいません
会は献金(多くて100円)程度で運営しています

わたしはそこにいって 初めてわたしと同じようなことを悩み同じように行き辛さを抱えている人に会いました
「そうよね わかるよ」という言葉でとても癒されました

一案ですが さっちゃん (うつ病の人を家族に持つ人の会)というのを立ち上げたらどうでしょう
手続きはたぶんNPOなどに比べて簡単だと思います

一度 ACODAで検索されて そういうところにいかれたら
誰かが手続きの方法を教えてくれると思います

No.726 2004/12/11(Sat) 13:19

 
Re: はじめまして(^_^) / 管理人

 はじめまして。
 うつ病患者の家族の会、けっこう立ち上げている人、いるようですよ。まだ、統一組織はないようですが、日本各地で、そのような会合、開かれています。
 たいていは、家族同士の交流と情報交換が主となっていますが、医師や心理療法家を招いたり、なかには、医師がメンバーとして活躍する、というケースもあります。
 大企業のなかで、産業医が医師と連携をとって、会合を開くケースもあります。いろいろと調べてみるといいのではありませんか。

No.729 2004/12/12(Sun) 01:12


ありがとうございます(^_^) / さっちゃん

ジュジュさんアドバイスありがとうございます!

いろいろな形があることも、勉強になります。一人で考えるよりも大勢の方の意見を聞かせてもらう事で、参考になる事がたくさんあります。

私も辛いときに誰にも言えなかったり、うつ病に理解のない意見でかえって落ち込んでしまったりしました。もっと早くにいろんな形でお話が出来ていればよかったと思います。


今からいろいろ調べてみますね!ありがとうございました!

No.727 2004/12/11(Sat) 16:42





(No Subject) / ジュン

長男夫婦と折り合いの悪い姑を引き取ってから、情緒不安定です。
私は両親が亡くなっています。
両親が亡くなって自分を守ってくれる人、無条件に愛してくれる人がいなくなったと感じています。
そして、今日、夫に「姑がいることが嫌なら別れるしかないんだもんね。」と聞いて「うん。」と言われ、淋しくて悲しくて泣けてきました。
「そんなこと言って困らせないでくれ。」と言って欲しかった。
そんなこと聞く私に甘えがあるのはわかっています。

心が不安定で悲しくてどうしようもなくなる時があるのです。
今日は泣きながら、両親の遺品のタンスが、いとおしくてずっと撫でていました。
悲しみが溢れてとまらず、自分は精神病になってしまったのでは?と思えるときがあります。
いいえ、そう思ったほうが楽なのです。

No.714 2004/12/10(Fri) 16:40

 
Re: (No Subject) / スプー

ジュンさんの御両親が亡くなっているのがかなり辛いんでしょうね。

おわかりだと思いますが、家族を構成する人、それぞれの立場や考え方があるので、相手にそれをぶつけるとお互いに良い対人関係を築けなくなります。でも、溜めておくと辛さが増すだけなので、ここのようなネットや神経科の先生に思っている事をぶちまけてはいかがですか?


一度、神経科を受診されてはいかがでしょうか?
相性の良い神経科の先生を見つけないといけませんが、愚痴を聞いて貰うだけでも全然違いますし、今の症状なら薬を少量飲めば比較的短期間にかなり楽になると思います。

一度辛いと思えば、どんどん辛さが増していきますが、逆に薬や話を聞いてもらって乗り切れる方法を見つければ、今まで辛かった事がウソのように消え去る事もよくありますよ。

このまま溜め込んで、本当に鬱病とかにならないうちにどうでしょうか?

No.716 2004/12/10(Fri) 17:14

 
Re: (No Subject) / ジュジュ

ジュンさん お気持ち痛いほど分かります

私は結婚してすぐに主人の家族と同居しました
でも 途中からの同居は余計大変だと思います
わたしの場合は夫婦二人の生活が出来上がる前に同居したので
実家とは価値観の違う家でしたが
ただ ひたすら みんなの言うことを聞き 主人のお母さんに一つ一つ聞きながら結婚生活が始まりました

同居というのは 誤解やすれ違いでとても緊張を強いられます
どうしようもなくなって 主人に頼っても
小指一本で自分をささえているその指を 当の主人に剥がすようなことを言われます

まわりに人がいることが自分の孤独をいっそう深くします
家族のだれともこころからつながりがないというのは本当に辛かったです

わたしの場合は自分の両親からの逃げで結婚しました
同居のせいで 実家の干渉は少なくなりましたが 
自分を受け入れてくれる人がいない状態は同じです

ジュンさん わたしが思うのにいい嫁をすることはないですよ
嫌なことはいやといえばいいと思います
といいながら わたしは いい嫁をしようとむなしい努力をしてしまってましたが(もう主人の両親はなくなりました)
なかなか一緒に生活する上で自分の気持ちをそのまま出すという事はむずかしいですよね
姑というのは 相対すると怖いものですものね
でも とてもしんどくなったら 少し離れて生活するということも考えておいた方がいいかもしれません

No.718 2004/12/10(Fri) 21:20

 
Re: (No Subject) / ジュン

スプーさん
ありがとうございます。誰かに愚痴を聞いてもらいたいです。
ここの掲示板の方は優しくて嬉しいです。


ジュジュさん
辛い思いをされたのですね。
気持ちをわかってもらえてとても嬉しいです。ありがとうございます。
一人じゃないって思えて心がだいぶ、落ち着きました。
また、辛い時、ここに来させてもらいたいです。

No.720 2004/12/10(Fri) 23:40

 
Re: (No Subject) / 管理人

 はじめまして。
 どうやら、うつ状態になってしまっているようですね。
 スプーさんのおっしゃるとおり、ご両親が亡くなっているということ、とても大きいのだと思います。やはり、今の家を出ても、帰るところがある、話を聞いてくれる肉親がいるというのは、とても大きなことですから。

 やはり、つらさが続くようでしたら、一度精神科(神経科)や心療内科で、話を聞いてもらうといいと思います。両親が亡くなられたときの悲しみを乗り越えるための「悲哀の仕事」がまだ終わっていないのかもしれません。この「悲哀の仕事」を手伝ってくれるのも、精神科や心療内科の医師です。
 それから、お姑さん、ご長男夫婦とうまくいかなかったということですから、けっこう大変そうですね。このようなストレスをうまく乗り切る方法も、精神科や心療内科の医師が手伝ってくれるはずです。

No.723 2004/12/11(Sat) 00:26


母の難治性うつ病 / しろ

はじめまして
いろいろ検索しているうちに、ここにたどり着きました。
私の母(60代)が、うつ病を再々発してしまい今入院中です。再発したときにはかなりひどい状態までいってしまいましたが、入院した病院が母に合っていたのか、驚くほどはやくこれまでの母に戻りました。でも退院までには波があって9ヶ月かかりました。
それから半年くらいよかったのですが、再々発してしまったのです。すぐにその時の病院にまた入院させたかったのですが、ベットが開いていないということで2ヶ月くらい待たされました。その間にうつがどんどんひどくなってしまいました。そして、やっと入院できましたが、今度は前回のようにはいかず、なかなかよくなりません。父に様子を聞いたところ(私は一緒に住んでいないので)、薬や点滴では状態がなかなかよくならないので電気けいれん療法をすることになったといいました。昨日はそのインホームドコンセントに病院に行ったとか。これが最後の頼みの綱かな・・と複雑な気持ちです。しばらくは、心がソワソワしそうです。また母の笑顔が見れるといいです。
 書いたら少しすっきりしました。読んでくださった人ありがとうございました。

No.705 2004/12/08(Wed) 15:48

 
Re: 母の難治性うつ病 / 管理人

 はじめまして。
 お母様、再発を繰り返しているようで、とてもご心配のことでしょう。大変だとは思いますが、どうか希望を持ってください。

 電気けいれん療法は、最近になって、とても進歩してきました。特に修正ECTになってからは、安全性や効果の面で、飛躍的に向上しています。
 何週間かかけて数回治療することになると思いますので、治療後を楽しみに待っていてください。難治性うつ病でも、かなりの確率で良くなるそうです。

No.707 2004/12/08(Wed) 23:01


再び・・・ / ひまわり

以前、母の事でお世話になり その節は、どうも有り難うございました。(母は統合です。ペットに対する過剰な虐待行為がありました。)
今回は私の事なのですが、摂食(過食嘔吐)があるので 鬱状態は出ても変ではないのですが、過食をしていなくてもオカシイ事に気付きました。今まで希死念慮・無気力・頭重・思考静止等・・・はありました。
最近は、変で今までは母の面倒も見ないとイケナイ思いから思いとどまる事は出来ていたのですが、自信がなくなりました。
自分で理性が欠けた状態になって行動に移してしまいそうになります。数日前も父が長い話をしていて(普通の内容です)耳を傾けていたんですが途中から聞いてるのがシンドクなってきて、台所にある包丁に手を伸ばしそうになってしまいました。(普段も誰とでも長い会話はグッタリします)
過ぎてみれば、その時のどうして そうなったか?という事は分からず、自分ではないみたいな感じです。自分の意志でとは思えません。
このままだと、発作的に・・・
という事になってしまうんでしょうか?病院にと勧められていたのですが、まだ行ってません。なかなか気力が沸かなくて・・・もし、病院でこの事を話したら自殺の危険性ありで入院させられるんでしょうか?

No.694 2004/12/07(Tue) 01:39

 
Re: 再び・・・ / スプー

鬱状態が出ると、普段は何でも無い事でも酷く疲れたりする事もあると思いますが、それは今の段階では仕方がない事だと割り切ってはいかがでしょうか?
出来るかぎりそのような場に居ない事が良いとは思います。

もし、包丁を持ったり、持ちたくなるようであれば、早めに病院に行かれる方が良いと思います。病院に行くという不安はあるでしょうが、今のままで良くなるとは思えませんので。体に合う薬が見つかれば、ウソのように楽になることも多いです。騙されたと思って行ってみてください。

入院に関しては、その深刻度が高ければ入院を勧められることはあると思いますが、今はネットへ書き込みが出来る状態ですし、おそらくそれは無いと思います。仮に医師が入院の必要があると判断したとしても、今の状態であれば任意の入院でしょうから、どうしても嫌だと思えば入院の必要はありません。(ただし、強く医師が薦めるのなら、できればした方が良いかもしれませんが)

包丁の話は、できればした方が良いでしょうね。
どうしても話したくなければする必要はないでしょうけど、医師に出来る限りの情報を与え、適切な処方をしてもらう方が、ひまわりさんにとっても有益ですから。


私が怖いのは、病院に行かずにこのまま症状が重くなり、自殺や自殺未遂してしまう事です。
入院等はあまり心配せず、内科に行くつもりで行ってみてはいかがですか?

No.698 2004/12/07(Tue) 17:28

 
Re: 再び・・・ / 管理人

 どうやら、自分自身のコントロールができない状態が起こりつつあるようですね。スプーさんのおっしゃるとおり、今の状態のまま治療を受けないでいると、発作的に危険な行動に移ってしまうかもしれません。
 やはり、なるべく早く、精神科や心療内科で治療を始めた方がいいと思います。入院に関しては、医師の判断に任せた方が安心です(今の状態なら、すぐに入院とまでは行かないと思いますが)。
 医師に対しては、スプーさんもおっしゃっているとおり、自分の状態を隠さずに話した方が、診断が正確になりますし、適切な治療を受けられると思います。

No.700 2004/12/07(Tue) 21:31

 
Re: 再び・・・ / ひまわり

スプー様、管理人様お返事 有り難うございます。今は焦りがきていて動けそうな気がするので今日病院の予約しました。(今週木曜日です)
そうなんです、自分でコントロール出来なくなりそうな感じが出てきてるんです。過去、自殺企図は数回ありましたが今とは違う感じでした。
前より忘れっぽくなっていて、ミスも多くなりました、気を付けてるつもりなんですが。
入院の件に関しては安心しました。以前、閉鎖の経験があって嫌悪感
一杯でしたので。気にし過ぎか、盗聴器があるのではないか とか、誰か人が家に侵入してくるのではないかとか、幻聴もごくたまにあるので気になってる事も含めメモして行こうと思います。早く予定が終わって
 ゆっくりしたいです。

No.703 2004/12/07(Tue) 22:51





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