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共通掲示板 過去ログ 2005年06月27日〜



うつ病の神経症化。 / リリー

こんにちは。リリーと申します。
前の風花さんへのアドバイスの中で、気になったことがあるので質問させてください。
うつ病が神経症化するというのは、病状としてはあまり良い傾向ではないのでしょうか。
私の兄に、少しその傾向がでているような気がするので・・・
よろしくお願いします。

No.2025 2005/07/02(Sat) 15:15

 
Re: うつ病の神経症化。 / 管理人

 うつ病は、たとえば、良くなったと自己判断で薬を勝手にやめてしまうとか、忙しいなどの理由で通院を止めてしまったりとか、医師の指示どおりの治療が行われなかった場合、再発しやすくなります。特に、薬を飲んだり飲まなかったり、きまぐれで通院をだらだらと続けた場合、重い症状は出にくくなっても、うつ状態が定着しやすくなります。これが神経症化ですね。
 本格的に治すためには、医師とよく相談の上、精神療法なども含めた総合的な治療を行う方が効果的です。

 また、人格障害などの性格のゆがみが根底にあって、治療がうまくいかずにうつ状態が出たりでなかったりすることもあります。
 こちらの場合は、精神療法、特に認知療法や認知行動療法がもっとも安全で効果的だといわれています。

No.2027 2005/07/02(Sat) 23:44

 
Re: うつ病の神経症化。 / 風花

リリーさん、質問していただいてありがとうございました。
管理人さんお答えありがとうございます。

神経症化するという事を、実際どういった状態なのかおぼろげに分かったつもりで、自分では説明できない状態でした。

母は、管理人さんが説明してくださった通りの状態だと思います。
そして、きちんと治療しないとうつ状態が定着しやすくなるという認識はないと思います。精神科の先生は、こういった事をお話下さるものなのでしょうか。

母は、68歳になりますが、言葉が思う様に出ない事や気持ちが沈みがちなことで、自分が惚けるのではないかと心配があるようです。うつの治療に本格的に取り組まない事で、痴呆の症状を引き起こしてしまう事もあるのでしょうか。

母は、もちろん病気を治したいという気持ちはあると思うんです。でもどうしてよいのか分からない。今の主治医の先生にも心を開いてお話出来ている様子はありません。兄達にも相談できないでいます。母が、自分がうつであるという事について語るのに、実際どの程度抵抗を持っているのか、私も手探りな状態なので無理矢理母に話しをするのを躊躇われるのです。

あれこれ思いはじめると、キリが無いように思います。
やはり主治医の先生にお話を聞いてみたいと思います。

御相談した事で、気持ちの後押しになりました。
ありがとうございました。

No.2030 2005/07/03(Sun) 20:09

 
Re: うつ病の神経症化。 / 管理人

 医師は、きちんと薬を飲むことなど、一通りの説明はすると思います。でも、患者がきちんと薬を飲むかどうか、また、そのことに対してさらに何度も注意をするかどうかは、わかりません。
 診察時に患者が本当のことを言わない場合などは、けっこう難しいと思います。

 やはり、実際に治療を続けている医師と直接相談しないと、ハッキリとはわからないと思います。

No.2033 2005/07/04(Mon) 00:11


ホームヘルパーについて / アンダンテ

アンダンテです。
前にデイケアについて書き込みをしました。

今、私はホームヘルパーを探しています。前にヘルパーさんを事業所さんから週2回(2時間)派遣してもらって、家の片づけをしていました。しかし、ちょっとしたトラブルがあり、その事業所さんとの契約を打ち切りました。
今日、探しに行ったのですが、場所が違うのと曜日が違うので担当者の方に会えませんでした。しあさってに母だけがお会いすることをお約束をしました。しかし、聞いてみると女性のヘルパーさんがお二人しかおられないようです。男性のヘルパーさんはたくさんおられるようですが・・。
障害者手帳を持っていますし、利用証も持っています。
等級は関係なく、週2回だそうです。ヘルパーさんの空いている時間を合わせなくてはなりません。
障害者手帳、ホームヘルパー利用証があれば、派遣してもらえます。前のヘルパーさんとは調子が悪い時は、お話を2時間したり、お天気がいい日には近くまで散歩したりしていました。
私が住んでいる近くの保健所の担当の方にはお話しを何度もしてありますので、とてもスムーズにいきそうです。

人によっては、家に入るのを嫌がる人もおられると思います。私は家の中が汚いので良いヘルパーさんが来てくれればいいなと
思っています。

No.2024 2005/07/02(Sat) 15:03

 
Re: ホームヘルパーについて / 管理人

 なるほど。ホームヘルパーというのも、利用できるんですね。
 うつ病などで家事を行うことがつらい人にとっては、とてもいい援助になりますね。話や散歩というのも、長期の治療を続けている人にとって、良い方向へ向かうきっかけとなると思います。
 いいヘルパーさんと出会えるといいですね。

No.2026 2005/07/02(Sat) 23:12

 
Re: ホームヘルパーについて / アンダンテ

管理人様返信を頂き、有難う御座いました。
料理は母ができないのでしていますが、楽しんで
しているのですが、どうしても片づけができないのです。
出したら出しっぱなししてしまうのです。

兄がゴミを捨ててくれたり、してくれています。一時は
暴力で悩んだりしましたが、今は家の収入のことや
妹(結婚して遠くに嫁いだ)のことなどを
考えてくれています。

No.2031 2005/07/03(Sun) 20:17


母のこと / 風花

管理人様、こんにちは。
今日は遠距離に住む実家の母の事を相談させて下さい。
母は、5年前にうつ病と診断されました。うつ病になったきっかけは、10年前から続く父の介護だと思います。でも、母の元々の真面目気質、人に頼らず自分で何でもしてしまう性格がうつを引き起こしたのだと思います。5年前に自殺未遂をするまで、家族の者は誰一人、母の苦悩に気がつきませんでした。
母の苦悩を目の当たりにし、それから家族であれこれ試行錯誤を重ねて来ました。でも結局は一見よくなった様に見えた母に、父の介護を任せたまま日々は過ぎていったのです。この5年の間、母の負担を軽減しようとヘルパーさんをお願いしたり、父を定期的にショートステイさせたりとしましたが、結局現実的には、母は外部の者に頼る事を嫌い、父の介護を自分で抱え込んでしまう様になっていました。それは子供達に対しても同じで、子供に負担をかける、子供に頼るのが嫌という態度は顕著に現れていました。そんな母にとっては、こちらからしつこく言うのは却って負担になるからと、子供達は距離を置いて、母の気持ちに踏み込む事無く今まで来ています。私の父も以前は、そして兄も医者業をしています。兄の紹介の精神科の先生の所に5年前の一件以来通っていましたが、調子がよくなると薬をやめてしまう為、度々気持ちの落ち込みを見せていました。精神科の先生については、何かあったら連絡をもらう、という事で、結局家族の者は母の状態が何となく分からなかったのではと思います。診察に行っても、特に先生と会話ができる訳ではなく、お薬を戴くだけだったようです。その先生が御病気で辞められてから、今現在は別のお医者様にかかっています。私は、家族の者が(誰も同居していませんが)母の精神科の通院の時について行って一緒に話しを聞き、もっと何かできる事はないのかとずっと思ってはいるのですが、やはりそこは医療に携わっている兄に楯突く事が出来ません。そうなると、一人だけ医療とは懸け離れた世界におり、また遠方に住んでいる事から、何も出来ないからと最近では母の事から目を背ける様にしている自分がいる事に罪悪感を感じています。私も母に幸せになって欲しいという思いから、あれこれ働きかけた事がありましたが、それも母の精神の状態によっては負担となり、また負担になっているという事が私にとってはかなりショックな事でした。そんな事をくり返して今では、母のコアな部分に入ると自分が影響を受けてしまうから、母と距離をおいてしまっている自分がいるのです。ただ、私は母が好きと思う気持ちと同時に、いつまでも母に愛されたいと思う気持ちが強いのだと思います。母に対しては、私はいつでもここにいるよ。と言う思いを伝えたのです。頼って欲しいけれど、なかなかそうはしてくれない母へのメッセージのつもりでした。
しかし、数カ月前に父が入院し、今では病院で寝たきりの状態でおります。その父の病状も影響しているのでしょうか、最近になって被害妄想というか、回りにとても強いさい疑心、嫌悪感を抱く様になっています。この5年、母の症状としては、やる気が全く起きない、言葉が上手く出ないなどあったのですが、またそういった状態とは違い、「ほこりだらけの部屋を掃除しなきゃ」と元気な様子を見せたかと思うと、普段あまり興奮する事も、言葉を荒げる事のない母が、私があれこれ母の回りの人に電話をかけていると言うのです。兄達と話しをして母を疎ましく思っているとか、母の付き合いのある人に電話をして母の事を悪く言ったり病状を言うとか。私はどう対応していいのか分からず、そんな事ないんだよ。と言葉は優しく話しているものの、母の言葉を否定した形になり母を混乱させたかもしれないと悔やんでいます。
私は、自分が何かしてあげようとか、母を元に戻したいと思ってはいけないというのは言葉では分かっているんです。でも、距離があるからこそ何も出来ずにいる自分に苛立ちを覚えますし、現状以外に何か考えられる事はないのかと思います。母の最近の様子も気になります。薬が効いていないのなら仕方がないのかなと思っていましたが、明らかに落ち込んだ時とは違う様子なのに、私の事を批判する母。「上手くしゃべれないだけで、全部知ってるんだからね」とトゲトゲしく言う母。遠く離れていて、実際の接点がなくても私が母の気持ちを重くしているんだと思うと、私にできる事はないのか、このままでいいのかと悩みます。
そして母の症状はうつだけなのでしょうか。
管理人さんの御家族の闘病記を以前読んだ時も思ったのです。私ももっと踏み込んでもいいんじゃないかと。
何かアドバイスをいただければ嬉しく思います。
長々と読んでいただいてありがとうございました。

No.2020 2005/06/30(Thu) 00:34

 
Re: 母のこと / 管理人

 はじめまして。
 何とも難しいところなのですが、なんとなく感じるのは、最初の治療がきちんとできなかったのではないか、ということです。薬に関しても、最低でも10ヶ月程度はきちんと飲み続けるなど、とても大切なことです。
 うつ病は、最初の段階でしっかりと治療しておかないと、神経症化して長引き、治りにくくなると言われています。

 また、お母様の心のなかでは、お父様の看病、やはり手伝ってほしかった、という思いもあるのでしょう。そういうことを人に頼めない、任せられない性格というのは、わかっているのですから、ちょっと強引にでも、お父様の看病などをしておけば、また違ってきたのかもしれません。

 でも、風花さんご自身の生活をまず第一に考えて、必要なときに必要なことをする、ということは基本です。
 お兄様については、精神科医でなければ、心の病気の専門家とは違うと考えていいと思います。
 お母様の言うことは気にせず、遊びに行くようなつもりで、顔を合わせてみるというのも、一つの方法です。そこで主治医と相談することもできますし。

No.2022 2005/06/30(Thu) 20:53

 
Re: 母のこと / 風花

管理人さん、ありがとうございました。

お話してよかったです。
強引に、、、と言う部分、ある意味兄妹の中で私が一番強引だったのかもしれません。父と母を引き取って同居するという話しもかなり具体化しておりました。
母も「本当に頼ってもいいの?」と言い、私は母も本当は心細いんだと感じていました。何より、ほとんど言葉を発しない父との二人だけの生活より、私や子供達が実家に行った時の母の笑い顔が私には宝物の様に感じました。小さい子供達との同居は苦痛だとする兄に対して、それでも私は唯一の娘として母と楽しい時間を共有する事ができると思っていました。
その話しが流れてしまったのは、母が父だけ行かせて、私は行かなくてもいいよね。と話していた事。兄達には私が同居の話しをすると重いのだと話していた事、そんな話しが私の耳に入り、思いとどまってしまったからです。母の気持ちはずっとずっと揺れたままなのだと思います。

きょうだいが3人いても、一番下の子供がまだ乳児であったり、昔から母に威圧的だった長男とは、同居の話しを持ち出されても母は考えられないと言います。性格的には一番近い次男ですが、
だからこそ母の気持ちを優先するあまり、近くに住んでいてもあまり干渉をしていない状態です。年に数回実家に帰るだけですが、私はまだまだ母にとって娘であり、他愛もない事で笑いあえる、そんな親娘であると思っていました。

でも、、、うつが神経症化している、、、そんな感じがします。

この5年の間に、誰に促されたわけでもなく母の意志で父の介護から解放されたいという希望が数回ありました。母は自分の足で施設を探し、契約を望んだのですが、父の主治医になっている長男が首を縦に振りませんでした。医療の話しを全面に出されて説得されてしまうと、私は母の希望を後押ししてあげる事が出来ませんでした。
今年の始めに、母が目に見えて悪い様子を見て、父を長期入院させてでも母の介護から解放させようと兄に提案しました。めまいがする程沢山理由をつけられ、時期が適当で無いからと却下されました。今思えば、強引にでももっと母の力になってあげればよかったと悔やみます。
医者である事もあるのでしょう、長男が母の病状を軽視している事も、きょうだい達がそれを説得する材料が無い事も事態を悪くしている様に思います。

管理人さんのアドバイスを受けて、心に力がついた気がします。
母の主治医の先生に会うという事を、母が極端に嫌がりはしないかとずっと気にしてきましたが、今度一緒に出かけられたらと思います。
私は話しをする時に理屈っぽいところがあり、母と話しをしていても、母が分かりやすい様にとつい理屈っぽく、あれこれ必死に話そうとしてしまう感じがあります。もっとリラックスして、と思いつつも沢山話してしまいます。
反省すべき点は沢山ありますが、やはりおしゃべり好きの私の雑談で笑う母の顔を見に、会いに行こうと思います。

本当にありがとうございました。
またメール致します。

No.2023 2005/06/30(Thu) 23:35





夫のこと / ちい

こんにちは。初めまして。

悩んでいる内容を検索したらこのサイトにたどりつきました。
これ以上の理解の深さはないんでは、と体験記やサイトストーリーのことなど読ませていただいて
感じたので思い切って相談させていただきたいと思い書かせていただいております。

悩みとは夫のことです。
彼はとても優しいのですが、精神的に自立していません。
私自身が、父が酒乱で高校生から10年ほど精神科に通っていた経験があるほどで
(そのときの診断は境界性人格障害です。自己診断で通わなくなって5年になりますが
今はそういう性格という感じでとらえていますので、診断についてはそこまでひどかったのか
少々疑問に思っています。)
私たち夫婦は共依存の化があると思います。
ただ、結婚までは彼は依存こそあったものの人の目を気にして生きるタイプではなかったので
私は彼といるとのびのびできていました。
三年間、同棲しましたが旅行に行ったり一緒に勉強したり生産的な毎日でした。
そのことが結婚の決め手になったぐらいです。

しかし結婚してから180度変わりました。
私は原因は彼の母親だと思っています。
もともと結婚も、その母親がとても乗り気でなんとなくそうなった感じがあったのですが
そのときは母もとても優しかったので気にしていませんでした。
と、言うよりうちはもともと実母と姑が険悪だったので姑がいい感じだったのが
後押しした感じです。
しかし優しく見えたのも表面だけで、実は彼の母親は異常に体面を気にする人だったのです。
どう言ったらいいでしょうか・・・その時は母にとって私は外の人だったのですが、
結婚して内の人になったとたん(同居はしていません。かなり離れて暮らしています)
いろんなことにけちをつけるようになりました。
それを直接言ってこないで、夫を通して言ってくるのでいつのまにか夫が
「どうしてお前はそんなに何にもできないのか?」という感じになっていました。

母の体面をつくろうのは異常です。
夫には年の近い妹がいるのですが(過去になにがあったのかくわしくは知りませんが病気がちだったようです)
彼女はほとんどひきこもりで母がいないと何もできません。
夫の父は知らんフリで通しています。(この父は若干モラハラな感じです)
夫と母はお互いに大人な付き合いをしていると思い込んでいる感じです。
夫は母からの愛情に餓えている感じです。
私が妹のことを指摘するとものすごい感情的になり妹を責めます。(私から見ると妹が母親の犠牲になったとしか見えないです)

子供が出来たので少しはましになると思っていましたが逆でした。
父は少々、危機感を感じてるようですが、母はますます私を攻撃するようになりました。
夫は私が妊娠中や子供が小さいうちはひどかったですが、最近ようやく自分の母がおかしいことを認め出しました。
しかしそれも三歩歩いて二歩下がる、と言った感じの進み方です。

ずっと我慢してきたんですが、最近ますます子供の将来が心配になってきてしまいました。
ともいいますのも、妊娠中は頑張って子供を愛そうと思っていたのですが、ふと気がつけば夫と母に言われないようにと、
我慢して、最悪なのが母と妹のような関係になりたくないと思うあまりに生まれたばかりの子供といらぬ距離を置いていたことに
気づいたからです。

ずっと悩んでも仕方がないのでこの辺で答えを出さないといけないと強く思っています。
ただ、家族の関係に関して詳しい方がいないので私の中で迷いがあります。
(共依存なところが彼を突き放すのを躊躇しているのかもしれません。)
このまま病院やカウンセリングも受けずに彼を変えるのは不可能でしょうか?
なるだけわかりやすく書いたつもりですが・・・長くなって申し訳ありません。
どうかどなたか客観的なご意見を聞かせていただけたらと思っております。
どうぞよろしくおねがいします。

No.2006 2005/06/28(Tue) 15:31

 
Re: 夫のこと / 管理人

 はじめまして。
 いろいろとつらいことがあるご様子ですね。
 気になるのは、彼を変えようとしていることです。人間というのは、よほど強く心が動かされなければ、なかなか変われないものです。
 彼が変わりさえすれば問題が解決する、または解決の糸口が見えるはずだ、と考えるのは、かなり身勝手な感じがします。

 ちいさんが今のままでは、彼も変わりようがないでしょう。変えられるのは、自分自身だけです。でも、自分自身が変わることで、まわりの人もその変化の影響を受けて、少しずつ変わってくるものです。
 まずは、ご自身がどのようになりたいのか、何を望んでいるのか、よく考えてみてください。そして、それを実現するためには、自分自身がどう変わればいいのか、それを考え、実践してみてください。

No.2011 2005/06/28(Tue) 21:14

 
Re: 夫のこと / ちい

早々にレスありがとうございます。厳しいお言葉で救われました。
思い切って書いてみて本当に良かったです。
本当にありがとうございます。

そうなんですよ。私もまさに同じ穴のムジナなんです。頭ではわかってるんですが、ついムキになってしまうんです。損したくない!と思ってしまうのです。一人の親なのに情けないです…

流されるままにここまで来てしまったのが悪いんですよね・・ただ、
夫もその家族もすごくかたくなで、こちらが主張すると攻撃がすごくて
私もがちがちしていないと心が壊れてしまいそうだった時があって。
特にやっぱりひきこもりの妹は、本当に心配なんですけど、
(私は義理の妹という感じではなく、どうにかしたいと思ってるんですが)
本人がうちに遊びにきたときにいろいろと話したことが
母や夫には気に食わなかったようでほんとうにひとつひとつうるさく言ってくるようになったんです。
母に言われて一喜一憂している夫は苦しそうで。
私自身、ずっと長い間、父から同じように扱われていて
管理人さんがおっしゃっているとおり、私から変わることで
父もずっと穏やかになり私も心が自由になった経験があったり
子供に同じ思いをしてほしくなかったりで
つい、夫に問題定義してしまっているんですね。

あー、だからといって優しさを忘れてはいけないですよね。

No.2016 2005/06/29(Wed) 14:44

 
Re: 夫のこと / 管理人

 すぐになんとかしようと、あせらないことだと思いますよ。
 あせってみても、どんどん深みにはまるだけです。それよりも、なにかそんなに負担にならずに始められること、考えてみてください。ちいさんが自己肯定できて、プラス思考に向くような何かです。

 ご主人の妹さんに関しては、ちいさんご自身がうまく生活できるようになってから、考えるようにしましょう。お子様もいらっしゃるのですから、まずはご自身の生活をスッキリさせること、最優先してください。

No.2019 2005/06/29(Wed) 21:39

 
Re: 夫のこと / ちい

お返事ありがとうございます!

ここに書くまでは、なんだかきりきりしていましたが、
落ち着くことができました。
問題が起きるときって、自分の中にも原因があったりするんですね。
結婚してから、自分でも驚くくらい夫や夫の母にとても気を使って
へきえきしてましたが、
それは今思うと責任をとりたくないから、悪く言われたくないから、
ってだけな甘えだった気がします。

管理人さんのおっしゃってる「負担にならない、前向きになれること」
って、私にとっては子育てなんですが、
なかなか家のことをするのが労働だと認めてくれないですね。
でも誉めてもらいたい、認めてもらいたい、と思うことだけで
努力しても空しいですね。
子供は私を本当に必要としていることだけで、
私は幸せなのに・・・
ないものねだりですね。

子供のために、自分のために、明るいママになれるように
一旦いろいろなことは忘れようと思います。
病気を克服したときは、
自分で考えることが最大の自由だととても前向きというか
すっきりした心持だったのですが、
そのときの境地をもう一度思い出してみます。

本当にありがとうございました。

ここを開いた方は管理人さんによってとても救われていると思います。
とても素晴らしいことをなさっていて、尊敬します。
どうぞ、ご自身のお体も大切になさってください!!
私も優しさ持てるようにがんばります。

No.2021 2005/06/30(Thu) 13:30


”なまくら病気”と理解されず! / なまけもの?

本当にうつ病の人は、世の中にたくさんいて、悩んでいることをいろいろなサイトから、垣間見ることが出来ました。
実は、私も以前にうつ病と診断されて、病院で薬を貰って、長いこと服用していました。

よるもねむれず、毎日つかれた、疲れただけで、体が思うように動けなくなり、判断できなくなり、手足もしびれるパニック障害の
ようなものにもなりました。

仕事、子育て、家事、介護、借金、とにかく、自分が遣らないと進まないくらいに生真面目に取り組んでいたのですが、
人間頑張れば、頑張る程ストレスためないようにしないといけないんですよね!ストレスためすぎていたのかもしれません。

この経験で一番つらかったことは、回りや家族が、全く理解してくれていないことでした。

仕事もいけない、家事も出来ない。ただ毎日寝ている人間をただの”なまくら病”としか理解できないし、誰でも、仕事に行くのは、嫌にきまっている。嫌だけどいかなければならないし、皆がまんしている。
それなのに、単なる、甘えやわがままとしか、理解できない様でした。
根性がないとか、気力の問題だとか、子供に恥ずかしくないか?とか仕事に対して、長続きしない人だとかののしられました。

それに反論することも出来ず、ただ自分が悪い。自分が生きている価値がない。家族に申し訳ない。
と自分を責め続けました。

うつ病は治らない病気でなく、治ります。しかし、時間が掛かります。その間、周りが理解できません。

たとえ、うつ病を理解しようとしても、精神的な病気を偏見でみます。

又、足の痛み(外傷)や風邪の症状のように後何日という診断も出来ません。様子を見ながらです。いつ完治するか分からない病気に
回りもいらいらします。

この様に、周りや家族が本当に病気のことを理解しにくいところがあり、また、理解しているつもりでも実際には、症状が分かりにくいので、自分の基準で”なまくら病”等判断してしまいがちです。

私は、家族に理解して貰おうとは、思わなくなりましたが「自分自身、申し訳ない。」と感じているのに人をおちょくるように言うのは、やめて欲しかったです。

この様な、つらい日もあったことをだれかに話したくて、メールしました。

とにかく、今は、理解の無い夫や姑とは離れ離婚しました。
離婚して、一時期はすごく活動的な生活でしたが、今年の5月に
急にリストラの話がきました。

母子家庭なのに、仕事もなく、経済的にも精神的にも辛いこと
多くあり、うつ病になってしまいました。

この病気は再発するのですね?なんとか、経済的にも自立したい
子供をそだてなければ、と思うのですが、この世の中
そんなに、給料のよい仕事はありません。
時間は不規則であり、日曜も子供と入れないような仕事が多いです。

とにかく離婚したら、離婚したで経済面、健康面、子供の教育面
等ストレスがなくなることは、ありません。


でも、ただの働き手としか見ていなかった、元家族とは離婚できた
ことを喜んでいます。

子供が一人いたので、どれだけ離婚をあきらめて、考えていたでしょうか?

長年夫婦でいても、病気になったら相手を理解できない。
夫婦なんて、あまりにも辛すぎます。夫婦ってなんなんですかね?

今は、以前に子供の教育資金として貯金していたお金で、なんとか
生活しています。

本当は福祉課とかいって、今の状況を相談したいのですが、家庭も無い。(夫もいない)仕事も無い。うつ病だしの今の状況が自分自身みじめで、外にでることが出来ませんでした。

前向きに進んで、うつ病を克服したいです。

No.2014 2005/06/29(Wed) 12:11

 
Re: ”なまくら病気”と理解されず! / maiki

はじめまして。理解してくれない人達と別れられて、よかったですね。良い選択だと思います。私も義父、義母にまったく理解されていません。唯一、夫の理解と、実家の家族に支えてもらい、ウツと戦っている状況です。ウツだと子育ても、ままならないですよね。誰か実家とか、第三者で協力してもらえる方はいらしゃいますか?なまけもの?サンに必要なのは、安心して治療に専念できる環境だと思います。

No.2015 2005/06/29(Wed) 13:07

 
Re: ”なまくら病気”と理解されず! / 管理人

 はじめまして。
 いろいろとつらいことがあったご様子ですね。今もまたうつ病とのこと、やっぱりがんばり過ぎたのでしょうね。
 理解のない家族と別れたのはいいのですが、ひとりで働きながらの子育てなのですから、息抜きも必要でしょう。お子様の教育など、あまりに気をつかいすぎると、どうしてもストレス過多になりがちです。何事も、自分の許容量に合わせて適度にがんばる、という考え方、大切だと思います。

 福祉課などの公的援助は、家庭も無い、仕事も無い、というような状況の人のためにあるものです。どうぞ、どんどん利用してみてください。
 maikiさんのおっしゃるとおり、ご実家とか、ある程度骨休めできるところがあると、とてもいいですね。
 お子様のためにも、ご両親など、援助してくれそうな人や公的機関に頼る、というちょっとした勇気を持つことも、大切だと思います。

No.2018 2005/06/29(Wed) 21:32


2週間前にうつと診断され。。。 / 雲母

ある出来事から、ひと月以上不眠・不安(心臓ドキドキ)に悩まされ、とうとう2週間前に心療内科でうつ病と診断されました。以下長くなりますがすいません。

ゴールデンウィークに、3年付き合っている彼の実家に初めて訪れ、数泊した時のこと、いきなり彼の母親から「あなたはどういうつもりで来たの?私はあなたを友達として扱えばいいの?それとも将来の嫁として扱えばいいの?」と問いただされました。彼はその場にいなくて、父親が「そんなこと彼女に聞くな」と母親を制止しました。彼は私と真剣に付き合っていることを後で母親に伝えましたが、後日母親から携帯のメールで「みじめな思いをした」と連絡があり、原因がわからないまま、彼は私の何かに原因があったのではないかと責めます。それ以降私は自分でも信じられないことに不眠や、彼と会うときに妙な不安が起こり心臓がドキドキするようになりました。前向きに考えることが出来なくなり、体はだるくなりました。

2週間前から、抗うつ剤と精神安定剤を飲んでいます。彼に症状を告白したら、突然冷たい態度をとるようになり、週末にたった1回電話やメールを私がしたら嫌そうに対応しました。悩んだ末、彼に負担がかかると思い、私から別れを告げました。しかし、彼は、負担なのは当たり前。だから態度で示すことがあると思う。でもその態度を私が許容すれば別れることはない。関係を継続しよう、と。一方で、「負担だから別れるといえば俺は悪者に聞こえる」と言うのです。

約2年前、彼は仕事が原因でうつ病になりました。その時私は自分の仕事も放って、彼の看病をしました。病院も一緒に行きました。今では彼は仕事に復帰し、元気です。彼はそのことに対し、「俺は一度もそばにいてと頼んでいない。勝手に看病してきた。自分は1人でも克服できた。別にあなたは必要なかった。」と言うのです。

そんな彼でもそばにいてもらいたいときもあります。支えになってほしい時があります。しかし彼の憮然とした態度を見ると精神不安になり涙がホロホロ出てきます。涙を見て彼は怒ります。彼は私を愛していないのでしょうか?それまでは優しい人でした。愛する人が悩み苦しんでいたら支えてあげたいと思わないでしょうか?私は支えてあげたいと思い彼の看病をしました。

掲示板でうつの彼女彼氏を支えたいというお悩みの書き込みを読むたびに、そのやさしさに感動します。私は彼から愛されていないのでは、と思います。でも彼の別れたくないという言葉に翻弄され、今の私には離別という選択はうつ症状を悪化しそうで怖いです。

No.1993 2005/06/27(Mon) 00:01

 
時を待ちましょう / ぱぴよん

こんにちは。私も同じ立場なのでとても気持ちがわかります。
彼は今、自分はもう立ち直れている、一人でもやっていけるさって思っているのでしょうね。私も同じです。私の彼も自分が辛いときに助けてくれたのはお前だと言いながら、私が彼に甘えようとすると「重荷だ」と言われています。でもその反面、「俺にはお前しかいない」といい、私は都合のいいように遊ばれているような気がしています。今は雲母さんもとても辛いと思います。でも、結果を焦って出してしまうと、絶対に後悔すると思うから、今は自分の心がもとに戻るまで、静かにしていたほうがいいと思います。私も日々焦り、なぜ何の制約もないのに一緒になれないのかと日々悩み、もがきます。でも、こればかりは自分ひとりがもがいてもどうにもならないことです。どうしても現状を打破したいのなら、黙ってしばらくつかず離れずの距離をとるか、思い切って精算してしまうかのどちらかしかないと思います。悩むことは本当につらいし、自分の思う方向に結果が向かないとイライラしたり落ち込んだりする気持ちもわかります。ただ、彼は今は仕事ができる自分が嬉しいのでしょう。仕事に一生懸命な自分に満足をしているのでしょう。
雲母さんがお仕事をされているなら、しばらくはそっちに没頭してみてはいかがですか?そしたら彼のことがわかるかもしれない、そして貴方の気持ちも変わるかもしれません。こんなことしか書けなくてごめんなさい。私も前の夫が結核で8ヶ月入院したとき、必死で支えましたが、結婚して、私が倒れたら、前夫は「働けない嫁はいらない」と言って、離婚されてしまいましたから・・・。人って冷たいようですが、のどもとすぎれば熱さ忘れってやつですよ。
自分が順風満帆であればあるほどね・・

No.1995 2005/06/27(Mon) 08:51

 
Re: 2週間前にうつと診断され。。。 / 管理人

 はじめまして。
 治療を始めて2週間ということですから、まだ薬の効果がしっかりと現れていないように思います。いろいろなことがつらく感じているようですが、うつ病特有の悲観的な思考の影響があるように感じます。
 うつ病と診断されたのですから、しばらくのあいだ、重要な決断は後回しです。彼のことも、しばらく保留にしておいたほうがいいでしょう。

 うつ病から回復後、症状がひどいときにどうしてあんなふうに考えてしまったのだろう、というように感じる人、けっこう多くいます。
 いまは一番つらいときなのでしょう。ゆっくりと治療に専念すべきだと思います。

No.1998 2005/06/27(Mon) 21:07

 
Re: 2週間前にうつと診断され。。。 / 雲母

ぱぴよんさん、管理人さん

返信ありがとうございます。涙しながら読ませていただきました。彼の母親になぜか「みじめな思い」をさせてしまった自責の念と、うつになった私を嫌がる彼から身を引く覚悟がない私に、焦らずゆっくりと対応することを気づかせてくださりありがとうございます。

ぱぴよんさん:
貴方のお話を読んでいて、境遇が似ていると思い思わず涙がでてきました。前の旦那様の病気を支えたのに、立場が逆転したら突き放すなんて...前の旦那様の心情が私には理解できません(ごめんなさい、少し感情移入してしまいました)。私も愛している人が苦しんでいる姿を放っておくことができず彼を支えてきました。でも彼には私の心理/価値観を共有できないようです。看病は私が勝手にしたことだというのです。私がうつが良くなるまで彼にゆっくり見守って欲しいというお願いは、私が「見返り」を求めているワガママなのでしょうか。

No.2002 2005/06/28(Tue) 00:41

 
Re: 2週間前にうつと診断され。。。 / 管理人

 彼の言動を自分の行動の基準にしてしまっているように思います。彼が何かを言ったから自分はこうする、彼がどう行動したから、またはしなかったから、自分はつらい。これでは、彼に振り回されてしまいます。
 人はひとりひとり、それぞれの人生や価値観を持っています。他人の人生や価値観に縛られる必要はありません。もちろん、自分の価値観を相手に押しつける必要もありません。

 今はあまり考えずに、ゆっくりとしたほうがいいでしょう。でも、ある程度落ち着いてきたら、もし雲母さんが、彼や彼のお母様のことが精神的負担にならなかったら、実際にどんなことがしたいのか、またどのように生きていきたいのか、ということを考えてみるといいと思います。

No.2008 2005/06/28(Tue) 20:39

 
そんなことはないと思います / ぱぴよん

私のことを心配いただきありがとうございます。うまく書けませんが、前夫もかわいそうな人なんです。私が倒れて休職をしたときに会社から「ポストをこのまま開け続けるのも・・」と自主退職を促す私の上司に前夫は「病気で倒れた人間をかんたんに切るのか」と私の上司に言ったそうです。ですが、前夫は私の会社の下請けの身で、私の会社にしてみたら「下請けの人間の癖になんということを」という話になり、前夫の会社の社長は前夫を左遷させ、減給さすることで私の会社に顔をたてたのです。それから前夫は自暴自棄になり、「お前と一緒にならなければこんなことにはならなかった」と毎日浴びるようにお酒を飲み、泣いていました。けれど言った言葉は取り返しがつきません。私がいくら謝ったところで、会社が許すはずもありません。そして結果的には「もうお前の顔なんてみたくない。顔を見るとあのとき(私の会社が行った行為)のことを思い出す。別れてほしい」と言われ、私は自責の念にかられ、彼の将来のことを思い、会社の執拗な解雇通告に屈する形でやめました。
私は思います。私たちは会社のせいで離婚する羽目になってしまったけれど、私が前夫にそのことを相談しなければ、今も夫婦関係は続いていただろうと思います。そして私もここまで病状が悪化することもなかったと思っています。
私が雲母さんに言いたいのは、結局最終的に決断を下すのは彼しかできないということです。雲母さんが一生懸命になっても、彼はそれが重荷になっているかもしれません。きっと彼もとても混乱していると思います。自分は何をやってるんだろうと・・。多分心に余裕がないのだと思います。雲母さんが一生懸命支えてくれて今があるということを彼は思い出せないのだと思います。でも、雲母さんは彼が好きなんですよね?好きならば、ゆっくりと焦らないで自分のこと、そして彼とのことを真剣に考えればいいと思います。雲母さんはわがままなんかではありません。正常だからそう考えるんだと思います。うまく書けませんが、「あんなにしてやったのに」という心からは、いい答えは見つからないと思います。「あの時は私は一生懸命だった。それでいいんだ」って自分を癒してください。
でないと、「してやったのに」の気持ちが強ければ強いほど、結果彼をせめることになってしまいます。必ず彼も気づくときがやってきます。そのときそばにいられたらいいと思われたなら、そのときまでゆっくりと見守ってあげてはいかがでしょうか?
駄文で申し訳ありません。雲母さんの一生懸命な気持ちは必ず彼に伝わりますよ。そっとしておいてあげるのも、彼のためを思えばできるのではないでしょうか?結論を急ぎすぎて、愛する人と二度と会えなくなるよりは、心ゆくまで、自分が納得できるまで、彼を見守ってからでも遅くないように思います。自分を責めないでくださいね

No.2013 2005/06/28(Tue) 21:51





抗うつ剤の効果 / 雲母

先日「2週間前にうつと診断され」で相談させていただいた雲母です。

何日ぐらいで薬の効果が出てくるかは個人によって異なると思いますが、みなさんはどのぐらいで出てきましたか?またその効果の現れ方というのはハッキリとわかるものなのでしょうか?

ちなみにレスリンと不眠なのでレンドルミンを一週間ほど飲みました。落ち込んだ気分、考え事をすると心臓がドキドキする症状は治っていません。睡眠薬を飲まないと眠れないというのも変わりません。

No.2005 2005/06/28(Tue) 12:56

 
Re: 抗うつ剤の効果 / maiki

私は約1年、薬を飲んでいます。最初はパキシルと抗不安剤だけでしたが、今は5種類ほどの抗ウツ剤と抗不安剤を飲んでいます。効果は早ければ4日くらいでわかります。抗ウツ剤は、はっきりわかります。遅くても、2週間程でわかります。私はアモキサンという薬を、やめたとたん、寝たきり状態までいってしまいました。そしてアモキサンを再開して、5日ほどで、朝、普通に起きれるほどに戻りました。もし効果がわからないなら、薬があってないのかも、しれません。私もドキドキ症状から始まりました。「なんでこんなにドキドキするんだろう」と思い病院に行きウツと診断されました。たぶん、3週間から1ヶ月程、あったと思います。でもなくなりますから、安心してくださいね。ウツは7割の人が1年以内に治るらしいです。残念ながら、私のウツはそれを超えそうです。雲母さんがそうならないように、一日でも早くよくなるように、願ってますね。ウツは最初が一番辛い、病気だと思います。

No.2007 2005/06/28(Tue) 19:45

 
Re: 抗うつ剤の効果 / 管理人

 抗うつ薬は、だいたい2週間程度で効果が出てきます。ただし、薬が合わない、効果が出ない、ということもありますので、その場合には薬を変えたり、増量したりして、さらにしばらくの時間がかかる、ということになります。
 それでも、1ヶ月くらいたつと、たいていは安定した効果が得られると思います。

No.2012 2005/06/28(Tue) 21:32


もうすぐ一年 / maiki

私は、妊娠中に2ヶ月入院して、赤ちゃんと退院してしばらくしてウツになった二児の母です。原因は、義母のいじめ(いやみ)です。みんながいない所で私のご飯を作ると疲れるとか言ってきたり、赤ちゃんの世話で、行き違うと、発狂されたりしました。あとで、だんなや第三者を交えて話をすると、話が変わっていたり、憶えていないと言ったり、または、言い訳ばかりしてきました。はじめは、ウツになったことを義母に隠していたのですが、自分のせいで私がウツになったことが、わかって(ばれてしまった)も誤らず、一言「私、知らない」が最初の言葉でした。それからも、家族なのにウツを治す協力どころか、悪化するようなことしか、してきません。今は、しゃべっていません。正直、義母の見えないところに行きたいのですが、隣に家を建てて他に行くお金もありません。それなのに、ストレスからか、ネットでの買い物依存になり、多いときは、一ヶ月で10万を超えてます。あと正直、ウツで二人の子育ては辛いです。今は他県から、実母が来て家事、育児をしてくれてます。私は一日中ネットか、TVを見てるだけです。そんな自分が嫌でたまりません。皆さんは日中どう過ごされてますか?私は本も読めなくなり、人に会うどころか、外には、殆ど出る気がしません。

No.1997 2005/06/27(Mon) 19:17

 
Re: もうすぐ一年 / 管理人

 はじめまして。
 うつ状態の原因について、義母がすべて悪い、というように考えられているようですが、なんとなく強い自己否定が隠れているように感じます。

 今は治療を受けているのでしょうか。もし受けていないのでしたら、すぐに治療を受けたほうがいいと思います。治療中だとしたら、医師とじっくりと相談してみてください。
 買い物依存や引きこもりなど、今の好ましくない状態を抜け出すためには、自分自身が変わろうとする強い決意が必要だと思います。

No.2000 2005/06/27(Mon) 21:28

 
Re: もうすぐ一年 / maiki

レスありがとうございます。確かに今は自己否定のかたまりです。病院を3つ変えて、治療はもうすぐ一年たとうとしています。3つすべての病院で、先生にも「ウツの原因は義母」と言われました。義母も5月から精神科に通っています。自律神経失調症と神経過敏症(小さい事柄でも、大きくとらえてしまう病気)と診断されたようです。今、思えばこれは数年前からそういう傾向があったと思います。私は義母がいないとき、ただ赤ちゃんをお風呂にいれただけで、発狂されました。自分がいれたかっただけ、理由はそれだけのようです。今は怖くて義母に会えません。管理人さんの言うとおり今の状況は好ましくないので、抜け出さなくてはいけないのですが、どう変わればいいか自分自身、道が見えていません。それが、今私の現状です。

No.2004 2005/06/28(Tue) 11:30

 
Re: もうすぐ一年 / 管理人

 義母の方に、恐怖感などで心を占領されてしまっているようですね。もし義母の方がふつうの人だった場合、または義母の方と顔を合わせる必要がない場合、つまり振り回されなくてもいい場合、maikiさんは、何をしたいのか、どのように生きていきたいのか、それを考えてみてください。
 誰が悪い、誰のせいで自分は病気になった、と考え続けても、解決につながることはありません。要は、そのような悪い人がいなければ、または悪い人の影響を受けなかったら、自分はどうしたかったのか、ということなんです。
 そして、そのしたいことを少しずつ実践していけば、いいんです。このようなことが自己肯定につながり、やがては悪い人の影響を受けなくてすむようになります。

No.2010 2005/06/28(Tue) 21:02


彼は鬱病というよりも… / なお

彼が境界性人格障害かもしれません。
ずっと鬱だと本人が言うので見守ってきましたが、あるきっかけを境にキレて、「全ておまえのせいだ」「これ以上いじめてどうするつもりだ」等と突然の別れを言いだしただけでなく、現実的に非人情的なひどいことを重ねたあげく、連絡もとろうとしなくなりました。
初めは私もおこったらり、悲しいおもいばっかいだったけど、ずっと「ただの鬱ってわけじゃないんだけどな…」という疑問もあっていっしょに居たので、この間境界性人格障害の行動があまりにぴったりだったので、心がしんとしてしまいました。

>境界性人格障害の場合は、うつ状態が治まると、さまざまな問題行動を起こします。その行動はとてもエネルギッシュで、衝動的、短絡的、他罰的、分裂的、攻撃的となります。

上記の部分がそのままで、突然あまりに理不尽な事をいいまくって、行動は妙に冷静で会社にも行っているのに、その理論は子供のだだをこねているようです。
ずっとふさいでいたと思ったら突然キレてひどいことばかりがんがん行動しました。
訳が分からなかったけど、今ではやっぱり彼のことが好きな気持があるので、もうこれ以上なにかのプレッシャーになるのなら別れてあげるほかないのだろうか…と非情に絶望的なおもいです。
ただ今は、別れるにしても、「別れるけど、こんなことになっても好きなんだだよ」とか「もしつらくなって思い出したら教えてね」等、なにかつらいだろう状況の彼を 何か救えればいいのに、と思います。
かえって逆効果にプレッシャーになるのかな…
突然に嫌われて、私は諦めるしかないのだろうか

No.2003 2005/06/28(Tue) 11:15

 
Re: 彼は鬱病というよりも… / 管理人

 はじめまして。
 境界性人格障害の場合は、人間関係や社会生活に大きな支障が出る場合が多いので、もしかしたら自己愛性人格障害の方に近いのかもしれませんね。
 どちらにしても、根本は性格のゆがみなので、簡単には治りません。したがって、恋人としてつき会い続けること、あまりおすすめできません。

 愛情で治そうとか、よくなってもらおう、と強く思いこんでしまうと、泥沼にはまりこむ危険があります。今後の彼とのつきあいについては、慎重に考えたほうがいいと思います。

No.2009 2005/06/28(Tue) 20:51


対応の仕方 / 猫の手

はじめまして猫の手です。よろしくお願いします。

妻が精神科に通い始めて1ヶ月と少し経ちました。
必要以上にきっちりした性格のため、しっかり薬をのんでいたのですが、今日になって「薬が効かないから飲みたくない」と言い始めました。たしかにここのところうつ状態がひどいようで、急に感情的になり自分を責め頭や足を叩くようになりました。頑固な性格で感情的になっているためどう言っても聞いてくれません。自分を叩くのを止めさせる為腕を押さえているとそのまま気を失うようになります。目が覚めた時には記憶が無いようです。

妻は私に実家に帰れと良く言います。こんな生活をさせておけないと言います。現在は義理の母が食事や洗濯などをしてくれていますが、それも本人には負担のようです。

いろいろな本を読んだりしていますが、どう対応していけば良いのか分からなくなってきました。入院した方が現状の何も出来ない事のストレスからは抜けられるのでしょうか?

No.1994 2005/06/27(Mon) 00:43

 
Re: 対応の仕方 / むくむく

 猫の手さん。はじめまして。うつ病で通院中のむくむくと申します。
 奥様のこと、ご心配ですね。猫の手さんもとても戸惑われていることと思いますが、なるべく心穏やかに、まず奥様の状態を冷静に見守ること。特に奥様の前では、おろおろしたり、雰囲気に飲み込まれないようにすることが一番大事だと思います。
 奥様もきっと戸惑っているのだと思います。病院に行って、薬を飲めばすぐ楽になるんだと思っていたのに、なかなかよくならないので、心配になり、焦っているのではないでしょうか。そんな時、周囲の人は、その気持ちを理解してあげることは大事ですが、決して同じ気持ちにならないように、気をつけたほうがいいと思います。冷たいように感じるかもしれませんが、うつを克服するのはあくまで奥様で、猫の手さんやお義母さんの役目はそのためのよい環境を整えてあげることが、回復への早道だと思います。歯がゆいとは思いますが・・・。
 主治医から入院の話が出ているのですか?それならばそれも一つの手ですが、そうでないなら、まずは現状で様子を見られたほうがいいと思います。
 頭をたたいたり壁に打ち付ける自傷行為は、私もうつが一番ひどい時は毎日のようにしていました。すると少し気持ちが落ち着くんです。止められると、感情が行き場を失って、とても苦しかったです。奥様がどの程度強くたたくのかわかりませんが、程度によっては少し許してあげてもいいかもしれません。または「ただやめさせる」のではなく、新聞紙や古シーツなどを破いたりなど、代わりの行為をさせてあげると落ち着くかもしれません。
 薬ですが、まだ効き目が出ていないのかもしれませんが、もしかしたら奥様にあっていないのかもしれません。かといって、勝手に飲むのをやめるのはよくないですので、なるべく早く、奥様の主治医に相談されることをお勧めします。私も何度も薬が変わり、量が変わりして、落ち着くまでに何ヶ月もかかりました。
 とにかく心の病気は、治るのにとても時間がかかります。そして何もできないことや周りの人に迷惑をかけることに対しての自責の念は、やはり奥様本人が受け止め、乗り越えなければならないものだと思います。ただ見守るのはお辛いと思いますが、どうか焦らず自信を持って奥様を支えてあげてください。心配してくれる人がそばにいる・・・それだけでもう、奥様にはいい影響を与えているはずです。そして、きっと猫の手さんも時間がたつに連れて、どうしてあげたらよいかだんだんわかってくると思いますよ。
 差し出がましいとは思いながら、書き込みさせていただきました。失礼なこともありましたでしょうが、どうぞお許しくださいませ。 

No.1996 2005/06/27(Mon) 19:16

 
Re: 対応の仕方 / 管理人

 はじめまして。
 奥様、かなり大変なご様子ですね。
 でも、むくむくさんのおっしゃるとおり、理解することは大切ですが、一緒にあせったりうつ状態になったりすると、ご自身も危険です。感情の面で巻き込まれないよう、平常心と冷静さ、忘れないでください。
 奥様が突拍子もないことを言うのも、病気の症状の一つだと考えられます。

 今の奥様、うつ病患者だと考えれば、そんなに不思議な状態ではありません。まず必要なのは、入院治療や服薬拒否も含めて、主治医とじっくり相談することだと思います。
 その上で、今後の奥様への対処法や治療方法を決めていってください。

No.1999 2005/06/27(Mon) 21:17

 
Re: 対応の仕方 / 猫の手

むくむくさん、管理人さんありがとうございます。

同調して共倒れにならないように気を付けていたつもりでしたが、ついつい同じ気持ちになってしまい、妻同様に私も動揺し混乱していました。気持ちを理解し、冷静に、対応していきたいと思います。

妻が私が会社を休むことに強い負い目を感じてしまうので、電話になってしまいますが主治医に現状を報告し、相談してみます。

ありがとうございました。

No.2001 2005/06/28(Tue) 00:22





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